あのあと自分日記書いて、まだ起きてる。
甘かった、寝れるはずがなかった。
（確かに、ここ使う方が書きやすい）
今、わりと鬱です。
いくらでもおかしな文章が書けます。
文章で暴れると少し、楽になります。
私にはカラオケと何ら変わらない。だから好き。
下の日記のような精神状態が知りたい、か。
自分日記では「やっぱりそんなの無理だ」って思ったけど、
こうやって、書こうとしてる私がいる。
私はこのサイトで何度か日記を書いたり削除したりしてて
その間、部活＋地元あわせて10人くらいの知り合いに
自分の日記を教えた。
読む知り合いが増えるごとに、書く内容が制限されることもあった。
それでも、自分の精神状態を書くこと（伝えること）に
これほどためらうのは初めてだ。
本当は、伝えたいんだろう。
だから今までも、知り合いに読んでもらおうとした。
知ってほしい。知ってほしい。知ってほしい。
結局私はそればっかり。
自分のことを「話す」のが下手だというのは、ずっとコンプレックスでもある。
でもね、今回だけはひどくためらう。
その理由は最後に書きます。
怖い。
とんでもなく怖いですよ。
やっぱり怖いんですよ。
今、彼は何を考えてるだろう。（寝てるはずだけど・・・
今日もすごくすごくすごく重い会話で、私は今も
不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安不安で不安で不安で。
不安になるのに疲れて、疲れたら怒りすらわく。
でも実際悪いのは私なんです。
悪いのは私。
私が悪いくせに、怒りがわくんです。最悪です。
そういう精神状態で書くような文章です。
↑「不安」って何個書いてるんだろう。
これでもずいぶん抑えて書いてます。
本当はもっと、もっと乱れた言葉を書きたいけれど
やっぱりもう此処で、思ったままの文章を書くはできない。
言葉をものすごく選んで書いています。
どうしてそうなるのか。
きっとショックを受けるから。
それを知った私が、さらにショックを受けるから。
あまりにショックが重なって
もう、どうにでもなれって思って
「もう、無理だ」
って思われるような文章を書いてやろうか！
なんて気持ちにまでなって
この文章を書いてること自体、もうありえないほど恐ろしくて
怖くて。疲れて。
「病気だから」なんて言葉は貴方にはきっと通用しなくて
だから逃げ道がなくて
逃げちゃだめで
逃げたくもなくて
保つためには、この恐怖を感じないでいられるように
怖いって思う要素をなくしたい…。
実は今起きてる。実は日記を書いてる。
知られたくない。とことん知られたくないんです。
怖いから。
うーん、なんで怖いのかが全然うまく書けてませんね。
もし、もっとよく知りたいと思うなら
またうまく書ける時に書こうと思う。
怖いことがいっぱいです。
おもしろいほど簡単に、不安になれるのです。
不安を誤魔化したくて、嘘をつきそうになります。
嘘をつくと、嘘をついてしまったことに恐怖を感じます。
不安になる要素が多すぎて、どこをどうしても不安。
1番いいのは、今は！今は、ですよ？
なるべく穏やかに。
私、病人なんです。刺激が怖いんです。
穏やかでいたいんです。嘘もつきたい、本当はつきたい。
平気なふりをしたい。
でもそれは間違いで。うん、間違いで。
だからもう、不安と戦うしかなくて。
どんなに不安にならないようにって思ってもらえても
私は不安なんです。
この文章を読んで、いったい何を感じるのか。
嫌われる。
もううんざりされる。
とっとと嫌われてしまえ。
私なんか死ねよ。←こんなん書きたくなるんです。
つらい。
涙とまらない。
こんな文章が本当に読みたいですか？
私の全部を知って、それでも受け止めれると？
そんな確証がないのに
自分からそんなことをしようって
私がどうして思うんですか？
最悪ですよ、私は。
今は自己否定するしか、自分を慰められないんです。
失いたくないんです。
でも、こんな私は、きっとだめだ。
あい
ここでフリーズしました。なんとかUPするまでフン張りました。
涙ぼろぼろで書いてたのに、UPと再起動に10分くらいかかり
その間に高ぶっていた感情がすっかり落ち着き。
今すごい普通です。
あえて↑の文章を編集しません。
とにかく、こういうのを見せるのは、やっぱり
お互いしんどいと思う。
お互いというか、まず私はすごくしんどい。
平気なふりして無理する、なんてことは、多分もうしないです。
最近そんなことしてないし。
しんどい時はしんどいって言うし。
ただ、電話切る時は、どうしても明るく切りたい。
でないと、切った後の不安が倍増するから。
だから元気に振舞いたい。
これは無理してるっていうより、自分がまた
意味もなく不安になるのが怖いからです。
もうわけ分からん文章になってしまいました。
どうしよ。
甘かった、寝れるはずがなかった。
（確かに、ここ使う方が書きやすい）
今、わりと鬱です。
いくらでもおかしな文章が書けます。
文章で暴れると少し、楽になります。
私にはカラオケと何ら変わらない。だから好き。
下の日記のような精神状態が知りたい、か。
自分日記では「やっぱりそんなの無理だ」って思ったけど、
こうやって、書こうとしてる私がいる。
私はこのサイトで何度か日記を書いたり削除したりしてて
その間、部活＋地元あわせて10人くらいの知り合いに
自分の日記を教えた。
読む知り合いが増えるごとに、書く内容が制限されることもあった。
それでも、自分の精神状態を書くこと（伝えること）に
これほどためらうのは初めてだ。
本当は、伝えたいんだろう。
だから今までも、知り合いに読んでもらおうとした。
知ってほしい。知ってほしい。知ってほしい。
結局私はそればっかり。
自分のことを「話す」のが下手だというのは、ずっとコンプレックスでもある。
でもね、今回だけはひどくためらう。
その理由は最後に書きます。
怖い。
とんでもなく怖いですよ。
やっぱり怖いんですよ。
今、彼は何を考えてるだろう。（寝てるはずだけど・・・
今日もすごくすごくすごく重い会話で、私は今も
不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安不安で不安で不安で。
不安になるのに疲れて、疲れたら怒りすらわく。
でも実際悪いのは私なんです。
悪いのは私。
私が悪いくせに、怒りがわくんです。最悪です。
そういう精神状態で書くような文章です。
↑「不安」って何個書いてるんだろう。
これでもずいぶん抑えて書いてます。
本当はもっと、もっと乱れた言葉を書きたいけれど
やっぱりもう此処で、思ったままの文章を書くはできない。
言葉をものすごく選んで書いています。
どうしてそうなるのか。
きっとショックを受けるから。
それを知った私が、さらにショックを受けるから。
あまりにショックが重なって
もう、どうにでもなれって思って
「もう、無理だ」
って思われるような文章を書いてやろうか！
なんて気持ちにまでなって
この文章を書いてること自体、もうありえないほど恐ろしくて
怖くて。疲れて。
「病気だから」なんて言葉は貴方にはきっと通用しなくて
だから逃げ道がなくて
逃げちゃだめで
逃げたくもなくて
保つためには、この恐怖を感じないでいられるように
怖いって思う要素をなくしたい…。
実は今起きてる。実は日記を書いてる。
知られたくない。とことん知られたくないんです。
怖いから。
うーん、なんで怖いのかが全然うまく書けてませんね。
もし、もっとよく知りたいと思うなら
またうまく書ける時に書こうと思う。
怖いことがいっぱいです。
おもしろいほど簡単に、不安になれるのです。
不安を誤魔化したくて、嘘をつきそうになります。
嘘をつくと、嘘をついてしまったことに恐怖を感じます。
不安になる要素が多すぎて、どこをどうしても不安。
1番いいのは、今は！今は、ですよ？
なるべく穏やかに。
私、病人なんです。刺激が怖いんです。
穏やかでいたいんです。嘘もつきたい、本当はつきたい。
平気なふりをしたい。
でもそれは間違いで。うん、間違いで。
だからもう、不安と戦うしかなくて。
どんなに不安にならないようにって思ってもらえても
私は不安なんです。
この文章を読んで、いったい何を感じるのか。
嫌われる。
もううんざりされる。
とっとと嫌われてしまえ。
私なんか死ねよ。←こんなん書きたくなるんです。
つらい。
涙とまらない。
こんな文章が本当に読みたいですか？
私の全部を知って、それでも受け止めれると？
そんな確証がないのに
自分からそんなことをしようって
私がどうして思うんですか？
最悪ですよ、私は。
今は自己否定するしか、自分を慰められないんです。
失いたくないんです。
でも、こんな私は、きっとだめだ。
あい
ここでフリーズしました。なんとかUPするまでフン張りました。
涙ぼろぼろで書いてたのに、UPと再起動に10分くらいかかり
その間に高ぶっていた感情がすっかり落ち着き。
今すごい普通です。
あえて↑の文章を編集しません。
とにかく、こういうのを見せるのは、やっぱり
お互いしんどいと思う。
お互いというか、まず私はすごくしんどい。
平気なふりして無理する、なんてことは、多分もうしないです。
最近そんなことしてないし。
しんどい時はしんどいって言うし。
ただ、電話切る時は、どうしても明るく切りたい。
でないと、切った後の不安が倍増するから。
だから元気に振舞いたい。
これは無理してるっていうより、自分がまた
意味もなく不安になるのが怖いからです。
もうわけ分からん文章になってしまいました。
どうしよ。
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