あっという間に寒くなって、まだタンスの中は夏モノだらけ。
押入れの奥から冬モノを出した。
服・・・少なっ。
まぁ2年前の冬は、1歩も外に出られなくて
過食材料すら自分で買いに行けなくて
ようするに、服なんて全くいらなかったわけで。

衣装ケースの中には
去年買った数少ない服がちょこっと。
あとは・・・・・ジャージ。もうジャージだらけ。
私が引き篭もってる間、母がアホほど買ってきたジャージだ。
なにやら感慨深い。

ヒキ生活。
スカートなんか履くわけがない。
ズボンも嫌だった。太ももの太さ丸出しになるから。
だから私はいつも、同じ
ピンク色の気持ち悪いジャージばっか履いてた。

そんな私を見て不憫に思ったのか、母は
何かっていうとジャージばかり買ってきた。
どんどん増えるジャージ。そんなにたくさん（゜?゜）イラネ

そんなある日、母は「スカート付きジャージ」を買ってきた。
履いてる人見たことない。ナンダコリャって感じのモノだ。

でも私は最高だと思った。お母さんナイス☆
ジャージってだけでもステキなのに
スカートまでついてて太ももをカバーできるし
隠したいモノを全て隠せる。これイイ!!!

と思ったのも束の間。
履いてみて愕然とした。
ジャージがきつい。ジャージのくせに。パンパンだ。
さらにスカートが！
なにこれ。筒？トイレットペーパーの芯みたい（？
つまりピッチピチだ。こんなん履けるわけない。
履いてるだけで最悪の気分になる。
私は母に怒鳴った。
「なんでこんな小さいサイズ買うの？！」
小さいサイズじゃない。私がデカ過ぎた。
摂食になる前より20キロ以上太ってた時期。

今日バイトから帰ってきて、部屋着に着替える時
何となく、そのジャージをはいてみた。
かつてのピチピチ感は、まるでなかった。
ジャージなので、多少ゆるい。
　
　
あの頃から今にかけて私がやったことの中で
1番大きな変化をもたらしたことは何だろう？
あれからも何度かダイエットっぽいことはしたし
拒食期もあったし、その度に再び過食に陥った。
体重の増減はいつものこと。
でも以前ほどむごい体重増加は、無い。

私がしたこと。
それは、「満足いくまで食べ続ける」こと。

ただ食べるんじゃない。
食べる自分を責めないこと。
はっきり言って「落ち込まない」なんて、それは無理だ。
相当落ち込んでいた。毎日毎日、それは酷かった。
でも私は、食べる自分を責めることだけは
あの頃、全くしなかったと思う。
太る自分は醜い。食べている姿はバケモノさながら。
嫌だ。太りたくない。それは当たり前。
でも、これほど食べてしまうくらい
自分は今つらい、または、つらい思いをしてきた
そう思った。
「なんで食べるの！」「食べるからダメなんだ！」「食べるな！」
これらは考えなかった。

こんな日々がいつまで続くか分からなかった。
もう人生全て諦めるくらいのつもりで食べた。
てか、諦めてたんだと思う。
お先真っ暗、この先幸せになれるなんてまるで思えない
死んでしまいたい、毎日そう思った。
でも、食べることはやめなかった。
やめれなかった、ではなく、やめなかった。

私は完全に引き篭もることができたから
こんな生活ができたわけだけど。
仕事や学校のある人は、こうはいかないだろう。
嫌でも外に出なくてはならなくて
感知したくない刺激を受けなくてはならなくて
ストレスを抱えて帰ってこなければならない。

でも、もし完全に引き篭もれて
精神的に自分を追い詰める同居人がいないのであれば
あとは、「敵」になり得るのは「自分」だけなのだから
その自分さえ、自分を責めなければ
誰も責める人なんて居なくなる。

それから、ほんとに一進一退を繰り返しつつ
気付けば2年以上たっていて
とりあえず2年前と違って、私は外に出られる。
以前なら、今の体型でも納得はいかなかっただろうけど
今はなんとか、外に出て
自分の体型のせいで凹むなんてことはかなり減った。

1番大事だったのは、あの「自分を責めなかった期間」だと
今も思ってる。もうだいぶ昔のことだけど。
あれからもいろんな時期を経たけど。

食べりゃいいってわけじゃない。
どんなに限界まで食べたって、自分で自分を苦しめていては
意味が無いと思う。
それどころか、状況は悪化する一方。
しかしその時期だって、もしかしたら
必要な期間なのかもしれない。　
私だって、そんな時期が3年近くあったから。
　
　
まぁ私の場合の話だし、私とは全く違う方法で
この病気を克服した知り合いもいる。
患者の数だけ回復の方法がある、というのはよく言われていることだ。
私は吐かない過食だったけど
嘔吐する人となれば、もう「違う病気」と言っても過言でないくらい
大きな違いがあると思うし。
　
　
もう6年目だ。
長いのか、短いのか。
何十年もこの病気に悩まされている人の話だって聞く。
時間の問題じゃないのは間違いないんだろうけど
「病気との向き合い方」をどのように考えながら過ごすかによって
回復の時期も変わるとは思う。
じゃあどう考えればいいのかって、それが分からないんだから
どうしろって話だけど。
とにかく私の場合は、「自分を責めない」ということが
私なりの今の「答え」の第一歩だった。

ま、ゆってもまだ治ってないわけですが。

久々の自己満足な語りでした（ ・∀∀・）

前の日記を書いてから、さらに思い出したこと。
　
　
　
大学入学したての頃。18歳。5年ちょい前か。
私はほんと「しらこいお世辞」を言うコだったと思う。

片田舎から1人、都会に出てきて、もちろん知り合いもなく
そして新しい「大学」という環境に踏み入った。
別に「友達ができなかったらどうしよう」とか
そんな不安は無かった。
知らない同世代も初対面の年上も、怖いことなんて
何もないって思ってた。

目上の人には、とかく低姿勢をモットーに
でもあまりビビリ過ぎてもよくないから、そこはうまく加減して
同世代相手なら、引っ込み思案ぽいコにはやや積極的に
積極的なコにはノリをよくして
とにかく相手の出方を見て、うまいこと合わせていれば
人づきあいなんて大抵うまくいくだろう・・・といった感じで。
文字にするといやらしーな。

で、気に入られたいがために
ほんと、思ってもないことで相手を誉めたり
やたら「感動しました」を連呼したり。

それでみんなから気に入られたかっていうと・・・

気付けば、
自分には取り柄がなくて、誰からも特に関心を持たれることもなく
なんてつまらない人間なんだと思うようになってた。
周りの人間がどんどん怖くなっていった。
他のおない年の子は、先輩に対して
堂々と振舞っていたり
全然気を使う様子が見えなかったり
敬語すらうまく使えてなかったり
とにかく我が侭だったり
そんな人が多いように感じて、しかも
自分より彼らの方が
先輩達から好感を得ているように感じた。

納得いかなかった。

私は、こんなに!　こんっなに!!　気を使ってるっていうのに。
これけっこう大変なのに。
なんでそんな私より、好き放題やってる子の方に
先輩達が集まっていくのか。
　
　
ある時、「感動しました」を連呼していた私に
同回の男の子が酔っ払っいながら、からんできたことがあった。
「お前『感動感動』って、本当に感動してたのか？」
その子は本当に感動したらしいけど、私が「上辺」だけで
「感動」って言葉を使ってるんじゃないかって疑ってて
どうもそれが、彼には気にくわなかったらしくて。
私は私で、その人にそんなことを言われる筋合いも無いし
私が「上辺だけで言った」だなんて、他の先輩が聞いたら
私の印象が下がるだろうし
何より、私が何も分かってないアホ扱いされた気がして
とにかく悔しくて、
でも実際「私は本当に感動したんだろうか・・・」と
よくよく考えてみると
何にそんなに感動したのか分からなくて
感動なんてしてないかもしれない自分に気付かされて
彼の言うことが何もかも図星な気がして
「悔しい」と感じていること自体が、何よりの証拠で
それがますます悔しくて、とても恥ずかしくて。

19歳になったばかりの夏のことだった。
（今考えると、まぁアレなんだけど）

そんな中、自分と似たタイプの人を見ると
変な「同族嫌悪」みたいなモノが生まれるようになった。
すごく気を使う人だなぁ、えらいねぇとも思うけど
その苦労が報われてないというか、逆に痛々しい。
人は、気を使われると嬉しいもんだと思ってたけど
その恩着せがましい雰囲気や
言動の裏に意図がある、その腹黒さ
そういうものがあると、何故か、相手に伝わってしまう。
伝わっていなくても、やはり好感は持たれない。

フと、自分がかっこ悪い・・・というか
気持ち悪い、と感じるようになっていった。
「しらこいお世辞」を言う自分、なんて気持ち悪い！！
しらこいしらこい、って思ってたら
顔に「嘘ですよ」って書いてある気がして
ますます言い難くなって
「ああ、ほんとに思ってることを言う方がいいな」って
今考えると、とことん当たり前のことだけど
私はそのとき、初めてそう思ったのだ。

「善」と「偽善」だとか、そんなようなことについて
やたら悩んでいたのも、その頃だったなーーっと。

「嗚呼、自分はなんて腹黒い偽善者なんだろう」

とか、本気の本気で考えては苦しんでた。
かわいーなォィ。
　
　
5年たった今、いろいろと勘違いに気付かされて。
まず元先輩だった今の彼氏には、私も後輩の1人として
他の後輩同様ちゃんとみんなから可愛がられていたということを
教えてもらった。ひどく被害妄想だったらしい。
でも、コンプレックスや自意識過剰な部分があったからこそ
当時の私はそんな風に感じていたんだと思う。
あと、別に私は腹黒くはなかった、ということも。
何より、巧妙に誰かを騙して得した！って経験がないしw

「八方美人」という言葉、これにはもう
ほんとごく最近まで悩まされていた。
でも今は間違いなく「八方」まで神経が回らないし。
　
　
　
まぁとにかくそんなこんなで
私は「しらこいお世辞」というのが大嫌いで
自分が使わないのはもちろんのこと
相手が「社交辞令」を超えた「しらこいヤツ」を言ってくると
うわーって思う。
お世辞だと気付いて無い場合は（ry

っていう題名でちょっとお真面目な文章を書こうと思ったが
なにせ、渋滞の高速ドライブがしんどすぎて
頭がうまくアレしてくれないので

要は、誉められたときに、「そんなことないですよ」って
謙遜てゆーか、「そんなお世辞やめてください」みたいに
自分を蔑む（？）ようなことは
極力言わないようにしようと、私は、何年か前に思いましたっ。

「相手の価値観」で自分を評価してくれているわけだから
そこに「自分の価値観」を当てはめて、「そんなことない」
なんて言ってしまうと
結局、相手の価値観を否定することにつながり

例えば逆として（？

こちらが純粋に相手の素晴らしいところを素晴らしいと
相手に伝えたくて伝えてるのに
それを否定されてしまうと、んー
困ります。
ていうか悲しくなる。

もし相手に誉められた部分が
自分にとっては納得のいかないところでも
相手の目にはそう映っている、
その「相手の目」を否定する必要はない、と。
「相手の考え方」をそのまま「相手の考え方」として
自分の中に受け入れればいいわけで
むしろ相手のためを思えば
素直に「ありがとう」と答えるのが1番相手も嬉しいわけで
ってまぁ、相手のためばかりを考えて
言われてしんどいことを受け入れる必要もないわけだが

何のこっちゃ(’A`)

まぁ誉められたら素直に喜べばいいだけの話ですね（？
　
　
そんなことをクネクネと考えたこともあったなぁ〜って
思い出しました。
私は、誉められたらとにかく、↑そうするようにしてます。
ちなみに私が、誰かを誉めたときにそれを相手に否定されると
ちょっとムっとします。
私がそう思って言ってんだから、とりあえず
感謝するかどうかはともかく「そうなのか」と思ってほしいけど
まぁそこは無理やり押し付けるのもどうかと（ry

ま、そういうこっちゃ。
どういうこっちゃ。

去年の7月は死んでた。
ヒキ期間も10ヶ月を過ぎ
過食も、落ち着いたり勃発したりの繰り返し。
そして迎えた恐怖の誕生月。

28日生まれなんて、心から最悪だと思った。
誕生月（7月）を迎えてから、実際の誕生日がくるまで
28日間もあるのだ。
28日間の地獄。
7月ヒトケタ生まれだったら、まだ幾分マシだったろうに。
（や、あんま関係ないかも）

一昨年までは、それでもナンダカンダいって
いちおう大学生（主に休学）だったし
とりあえず一緒にワイワイ過ごしてくれる大学の友もいた。
それがいっきに、何の肩書きもないただのヒキ（＆デブ）。
他人と会うどころか
買出しのために1歩外に出ることすら、ままならなかったあの頃。

死んだな。

誕生日が何なんだって言う人も多い。
実際、何がどうってこともない。
しかし
正月・GW・夏休み・クリスマス・年越し前
そして誕生日・・・
これらの日々は、「幸せでなければならない」
というプレッシャーに押しつぶされなければならない。
特に、クリスマスと誕生日の「死にっぷり」と言ったら
ほんとありえなかった。
　
　
■拒食
■過食嘔吐
■自発的に吐かない過食
■吐きたくても吐けない過食

それぞれに、それぞれにしか分からない苦しみがあるんだろう。
私は主に1番下の「吐けない過食」だったので
他についてはあまりよく分からないんだが。

過食嘔吐からいっきに「吐けない過食」に陥ったときの
あのパニック。
私はたいがい風呂で吐いてた。
吐けなくて、吐けなくて、
よく、風呂場のタイルの上でぶっ倒れて死んでた。
膨れ上がった腹と浮腫みまくった顔。
というかもう、全身が醜く、酷く気持ち悪かった。
泣いて、泣いて、食べて、泣いて・・・
そしてまた大学（部活）へ出向かなければならない。
こんな姿を部員達に晒さなければならない。

「太ったな」「丸いな！」「アンパンマンか（笑）」
「想像妊娠か？（爆笑）」
「無駄な肉が邪魔だろ（トレで走ってるとき）。悔しいか？
　悔しいなら運動して遅れを取り戻せ。」

・・・彼らに悪意はなかった。
体型で人の価値を判断する人たちではなかった。それは分かる。
だって、そこだけがあの組織（部活）での『唯一』の長所だったから。
（とずっと信じてたけど、それも今思えば私の思い込みか…）

ほんとに、耐え難かった。
私が過敏すぎる部分もあったんだろう。
そんな冗談が言えるのはむしろ
私が太ったことをそれほど気にしてない証拠でもあったんだろうけど
そして、彼らに対する怒りもほぼ無かったけど
その分、自分が憎くて憎くてたまらなかった。

楽しくて仕方が無い、生きがいだと思っていた部活は
本当は、辛く苦しく
週2回のトレに行くのが嫌で嫌で
でも私の頭の中で、そこは「行かなければならない場所」で
大学へ向かう道の途中でパン屋をハシゴし
胃につめこんで
その直後にみんなで走って、筋トレして
ジャージ＋Tシャツ姿で改めて自分の肉を確認するのが苦痛で
走ったらさっきつめこんだ食べ物が胃の中で暴れて
トレが終われば、部員達とのコミニケーションに頭を抱え
食べたくない夕食を、食べなければならなくて
飲みたくないビールを飲んで
話したくない人と無理やり談笑して
帰りは、帰れなくなった部員を自分の家に連れて帰って
彼らが朝、起きて帰ってくれるのを待ち続け
帰った瞬間から過食開始。
そして当然吐けず。寝るのみ。
次の日も過食にあけくれ、その次の日も・・・
そしてまたすぐに部活。

何故そんな日々の中、それほどまでに
部活に執着していたのか。
依存、そうきっと依存だった。
苦しいことばかりじゃなかったはず、むしろ
それまでの人生に味わったことのない幸せや感動を
そこでめいっぱい得たはずなのに
今振り返ると、そのほとんどが『嘘』だった。
嘘（つくりもの）の集団。
嘘（つくりもの）の仲間。

私はそんなつくりものに、3（4）年間振り回され続けた。
もちろん自ら。

そら、しんどいわ。
そしてヒキ。
そら、休憩も必要だったろう。
そして、曲がりまくっていた思想の修正期間でもあった。

・・・て、いつの間に部活話に┐(´-｀)┌

ていうのとは、何か違うかも。
　
　
　
人は何故、これほどまでに人に残酷になれるんだろう。

過去の出来事、聞かされてなかった真実を今日聞いた。

ひどい話が多いし、今回だけ特別ってわけじゃないんだけど。

とにかく、胸が痛い。ていうか何かとにかく何処か何故か痛い。
　
　
　
人のことを思いやれない人種。

自分はそうではないと、私は確信してる。

病気のせいでどうしても仕方ないことがあったとしても

本質的なところでは、多分。
　
　
何も関わる人全員のことを思いやる必要はない。全くそんな必要ない。

大事な人を守るために、誰かを攻撃しなければならない時だってある。

そうじゃなくて、自分を守るためでもなんでもなくて

ただただ、自分の気のすむように、気分をよくするために、

たったそれだけのために

他人を踏みにじる。

家族を踏みにじる。とか、ほんとありえない。
　
　
でも実際、そういう人って存在するんだもんな。

嘆いたって仕方ないけど。

自分が被害にあわないように気をつけるしかないけど。

大事な人が傷つくことのないよう注意を煽る、それしかできないけど。
　
　
　
なんだろな。聖人ぶりたいわけでもなく。

やるせない。もうやるせなくて仕方ない。

そんな人を尊敬してたり、信じてたり

そんな以前の自分に対して、やり場のないモヤモヤが。

そうそう
しょうもない人をしょうもない人だと思えなかった
自分のしょうもなさ？？？

また自分につなげてしまった・・・。
　
　
　
とにかく、疑心暗鬼になるのもどうかと思うけど

簡単に人に心を預けるもんじゃないな。

自分が裏切られるのももちろん怖いけど、それより

大事な人が傷つけられているときに、それに気付けない

そんなことがあれば、何より怖いな。
　
　
　
そっか、だからこそ自分の大事な人のそばにいる人に対して

警戒心を持つわけか。

大事な人を危険から守りたいからこそ。

ああそうか。あああそうか。と、また一人納得。

こんな私に、いったい何ができるだろう。

何かできる、とか思うのがすでにアレだな。

最も身近にいる人にすら

してあげれることがあるのに、できてないってのに。
　
　
違う。自分を責めたいのではなく。

世を儚む、とかねぇ私がしたところで何？wって話だし。
　
　
アッチの日記に「涙」について語ったけど

今は本当に憤りで泣きそうだ。

（私自身に何かあったわけではなく）

嗚呼嗚呼嗚呼・・・
　
　
　
正義感とかじゃない。そんなんじゃないと思う。

私にできること。

私にしかできないこと。

絶対にあるはずだ。

今、私は少しだけ余裕ができたから。

また堕ちるかもしれないけど、とにかく今この瞬間は。

職業にできなくたっていい。
　
　
今飼ってる猫。これは、野良猫の子供（つまり野良

彼ら（野良猫たち）を必死になって救おうとしている

私には全く理解に苦しむ団体（？）がいる。

野良猫を捕まえ、万全な状態で里親になってくれる人に渡す。

全くもって理解不能。何のためにそんなことしてんだか。

でもそのおかげで、私はしぃとめぐりあえた。

しぃだってきっと、うちで飼われてソコソコ幸せだろう。
　
　
その団体くらい、私も本腰を入れて

何かをやってみたい。

やりたいことをやりたい。

何も無い私だけども。

いつか、何年かかっても。夢は叶えたい。
　
　
　
何の話だか分からな過ぎるけど。そういうこと。