イライラするとすれば、
そんな自分に対して。
否定されている気がする・・・これは前の日記に書いた。
またか。
またやってしまった。
私を非難してるわけではないのに
それも、実はどこかでそのことを分かってるのに
頭では分かってるのに
どうしても
私自身を非難されている気がしてならない。
勘違いだと信じたい。信じさせてほしい。安心したい。
私が自分で「私はそう（非難されるような人間）じゃない」って
強く意思を持っていれば
非難されてる、だなんて感じないはずなのに。
お前（私）を非難してるわけじゃないよ、って
優しい・明るい言葉で言ってもらえないと
安心できない。
涙がこぼれる。
つらい。悲しい。
少しくらい、非難される部分があったっていいのに。
「完璧」を求められているわけじゃないのに。
相手の希望にそぐわない自分が
悲しくて、悲しくて、そんな自分であってはならなくて
理想と違うことが許せなくて。
察して。
分かって。
つらいんだよ。
だから泣いてるのに。
泣かれるのにも飽きた？
このマイナス思考にうんざりしてきた？
いい加減、だるい？
私のこと意味分からない？
好かれたいくせに
求める気持ちもとんでもなく強くて
思い通りにならないことに
ただひたすら沈黙して泣くしかできなくて
口を開けば
次の波紋を呼んで
だからといって
口を閉じていることもできなくて
そんな自分が嫌で。
嫌われるのも嫌。
でも、言葉通りの意味を自分で理解して
納得することもできない。
だから求める。
そして自己嫌悪。
あやまっても釈然とせず
あやまられたら自己嫌悪。
わがまま・・・とかそんな可愛い次元じゃない。
まぁその判断は、私がするとこじゃないんだけど。
こうなってしまうほどに
想いが強い。
そう、それさえ伝われば
泣くことなんて、たいしたことじゃない。
結局はそれだけ。
それだけのこと。
それだけで、それが全て。
完璧でなければならない。
とっくに完璧からかけはなれてるくせに。
愚かな。
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