杏仁汁粉
あんにんしるこ
(゜д゜)ウマー
ファミマで160円くらい
枝豆を抜く勢いで
マイブームキタ━━(゜∀゜)━━!!!!
昨夜の私は、あまりに終わってた。
あまりに終わっていたので
もう何をどう書いていいか分からない。
考えようとすると、わずかに頭痛が戻ってくる。
いつもは頭痛とは無縁なのに。
私の場合、鬱は大抵『被害妄想』が発端になってたりする。
だから一通り悩んでモガいてグニャグニャして
一晩（晩ってか昼だな）寝たら、ケロっとしてる。
でも今回ばかりはそうもいかない。
「被害」でもなければ「妄想」でもないから。
過去の日記達の中で私は、さらに過去の自分のことを
「懺悔」したつもりだった。
しかし日記の中に書いたところで
懺悔すべき人物に届くはずもなく
ていうより、懺悔を聞いてもらうべき特定の相手が不明で
愚かな行為に対して
誰が私を責めるわけもなく、結局は
全てが自己満足だった。
やはり返ってくるもんだ。
当然の報い。
しかしまさか、こんな形で返ってくるとは。
当時なら、失うモノなんてなかった。
1人懺悔の1人芝居に夢中だったのは
日記を初めた去年の春→冬にかけて点々と。
その懺悔もかなり、当てるべき焦点がズレまくってた。
あの頃はまだ、勘違いがひどかったから。
懺悔というより、ただやみくもに苦しんだだけかも。
「私は既に、こんなに苦しみましたよ」
「自分を自分でしっかり責めましたよ」
「あんなに苦しんだんだから、もうあんまり責めないで」
「根本の原因は『病気』だから、仕方なかったんだよ」
それらが私の言い分で、惨めったらしい言い訳。
というか、この日記自体がまるまる言い訳。
言い訳がましい自分を惨めだと思う反面
まだ言い訳したい自分。
だって！
つらかったんだもの！
誰でもいいから、助けてほしかったんだよ！！
誰でもいいと言いつつ、誰にも助けを求められなかった
助けてくれる人も他にいなかったし
助けの求め方も分からなかった
他の選択肢が、まるで見えなかった
今ならいくらでも浮かぶのに
愚かだった。それはもう、消えない事実。
だから当然の報い。
自分の性根が腐ったのは
あまりにもつらい日々の中で培われた処世術・・・
みたいに、自己弁護する自分は
やはり腐っていると思う。
ひん曲がって曲がりすぎて目も当てられない腐りきった発言は
そしてその事実は消えない。
だから当然の報い。
つらいなんて、言う資格ない。
死にたい、などとほざく資格はありえない。
資格は他人が与えるモノと言われたけど
とにかく私は、自分にその資格を与えてはならない。
それでも書く。
つらい。死にたい。死ねば全てを許してもらえるだろうか。
ズレまくってる。
問題をすり替えて、楽になろうとしてる。
ちょっとどうしたらいいかほんとわからない。
「当然の報い」と書いてはいるものの
全然受け入れられない。
何度実感しようとしても
涙だけが止め処なく溢れて
どうしようもない私は、問題をズラす。
そこまで、受け入れられないような報いだろうか。
（耐え難い）
挽回するために今後があるのではないか。
（聞きたくなかった）
今、自分の愚かさを真正面から見つめる人がいてくれることで
今度こそ本当に、過去を清算できるのではないか。
（否定してほしい）
素直になれない。
違うな
素直の度を越えて、わがまま、って
そんな可愛いものなわけもなく。
自分の辛さばかりを優先して、主張して
問題を直視しない。
今のこの自分が嫌いだ。
嫌い、とかそういう次元ではなく
死ねって思う。
そしたらまた、話がおかしくなる。
だいたい
死んで詫びなければならない程の愚行・・・なわけが無い。
人殺しでもしたのかって話だ。
死にたいとか出てくるのは、結局
楽になりたいだけ。
これ以上、苦しい想いをしたくないだけ。
素直に最初からそう言えないのが
また腐ってる。
腐って、本当に生ゴミになりたい・・・
とか妄想が始まる。
誰にも愛されなくても仕方ない。
だってゴミなんだから！
はいはい。
私は十分愛されてますよ。
私にはふさわしくないくらい、もったいないくらい。
現状はそんなに最悪か？
現状に納得できないのは
もっともっと求めているから。
や、もったいないくらい恵まれているのに
その上、なお、求めるのはおかしい。
それでも求めてる。
不相応。
求めても手に入らないから死ぬ。
与えてくれないなら、死ぬ。
最悪。
大袈裟。
頭痛い。
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