悪くない夜。

彼氏と電話つないだまま、ソッコー寝て。
でまたソッコー起きた。1時間後くらい？
目がパッチリ覚めてしまって。はぁー。

明日（今日）は久々に彼氏にうちに来てもらう。
や、久々じゃないや。全然。
久々なのは、私がこう、「ヒキ状態」にある中
彼にうちまで来てもらうっていうあたり。

よかったー
もう会えないんじゃないかと
もう私には興味がなくなったのではないかと
もう別れを考えてるのではないか、と
また勝手に先走るマイナス思考に苛まれてたけど
夜長電話して、たくさん話して
「実はこうだったらいいのになァ」って思ってたことが
そのままその通りで、ほんとに嬉しかった。
私の状況を聞かずにいてくれた気遣い。
でもとっても心配してくれていたこと。
はぁーよかった。

不安になるはっきりとした要因がないのに
どうしてあんなに不安になるのか。
確かめる勇気もしぼんでしまい。
まぁ今思えば「なんでそーなるの！」ってことなんだけど
思い込んだら、もう、頑なに心配し続ける。
で、途中で放棄して「過食」。
そして何やら記憶障害チックな気分になり
とりあえず「過食」してる時点でいろいろ凹み
もう何に凹んでいいか分からないまま、とりあえず悲しい。

ちょっと前までは「バイトできるか否か」だったハードル設定が
今はもう「彼氏と会えるか否か」っていう超低いハードルに。
ま、それはしょうがない。
元気になるときを待つしかない。

今夜は、悪くない、むしろいい夜だった。
どこから見つけたか忘れたけど
鬱でヒキだった人の体験談みたいのを読んでいて
「人生、ゆっくりする時期もあっていい」みたいな
ちょうど今私が欲しい言葉が羅列してあって
見ているうちにもう明け方。

危なかった。この夜に発狂なんかして、過食はじめて
「もう会えない！」なんてことを言い出すような
そんな恐ろしいことだって、ありえないわけではなかったから。
それでも「会いたい」気持ちが勝つのは
前の23年間では、それこそありえないことだったから
彼はほんとにすごいなぁって思う。

これから過食が止まらなくて、どんどん太って
そしたら彼と会うときにとても惨めな気持ちになりそうで
それでもやっぱり会いたくて
彼がまた忙しくなって、大変になってきて
そんなときに私はひたすらヒキるしかできなくて・・・
もう考えただけで泣きそうになる。

怖いわ。なんだこの病気は。
こないだまで、「今日はどの服着よっかなー」なんて
ウキウキできる時間もけっこうあったのに
化粧するのも楽しくて
それが一転して、ナンダコリャ。
何回これを繰り返しても、慣れるモンじゃないな。
マイナス思考も拍車をかけるし。
焦りとか、実際、半端ないし。

でもとりあえず、今は、もうすぐ会える彼との時間を
楽しみにしよう。
その後のことはまた、その時になってからで〜。