前日記

の最後でおかしなテンションになって
ちょっと楽しくなったけど
でもやはり、現状は変わらない。

もちろん日々全く変わってないわけではないと思う。
↑であれ↓であれ、何かしら変化し続けてる。
そしていつかまた、元気になる日がやってくる。
そういうのは頭では一応分かってる。
分かってはいないけど、一応知ってる。
知ってるんだけど、常に理解していられるかって
やっぱりそれは無理だ。

暗いことばっか考える。考え始めるから
考えないようにする。
考える気力すらない。
でもたまにやっぱり考える。

大学やめて実家に帰ってから、もう2年半になる。
2年半もかけて、私はいったいどれだけ変われた？
前回のヒキから今回のヒキまでの間に
いくらの収入を得た？
支出ばかり。収入ゼロ。24歳で、大学も中退し
英語なんかもちろんスッカリ忘れ
といっても元々、何かに活用できるほどの能力があったわけでもなく
何も無い。
私には何も無い。
夢があると言っても、・・・もう今はそれを考えたくもない。
たまに元気になっても、どんなに楽なバイトもできない。
ありえないほど理解の深い母親のそばで
とんでもないほどの幸せをくれる彼氏の横で
私はただ「しんどいしんどい」言いながら何もしてない。
いつかできるようになる・・・
それを信じて、それだけを信じてからいったい
どれほどの月日を経たんだろう。
まだ足りないのか。
何が足りないのか。
足りないものなんてない。
いつもずっと思ってた。
私に足りないものなんてない。
私を苦しめているものなんて、何1つない。
私を苦しめているのが私自身なのは、分かりきったことだが
その私ですら、私を苦しめる要因なんて持ってない。
しんどくない状況をしんどいと思い
何もしない、それが私。
結局そこにいきつく。

バンプの「リトルブレイバー」って曲があるけど
あの歌詞の最後、あれが私にはめちゃくちゃ痛い。
まぁどれも痛いけど。全部痛いけど。

友達が大事。家族が大事。そして彼のことが大事。
大切にしたい。私ができること、何でもしてあげたい。
自分のことももちろん大事。
しなければならないことは、山ほどある。

なのに、しない。
しんどいから。
しんどいのに理由がない。

日記を書きたくなかったのは
ここにたどりつくのが嫌だったから。
どうしたって、結論はこうなる。
こんなん認めたところで、やっぱりしんどいだけ。

「何のために生きてるんだろう」
そう思いたくもなる。
もちろん、私が死ねば悲しんでくれる人がいて
その人たちを悲しませないために・・・
とか、もちろんそう思うし
だいたい死ぬ勇気なんか全くないし。

書くだけ無駄。
何を書いたところで、私は
私を奮い立たせることができない。
「辛いから泣く」とか、私には本当は
そんな資格ない。
「離れていかないで」なんて、どの口がほざくか！って話。
こんなに書いておいてナンだけど
書くだけ無駄でした【完】