歯茎が痛い

久々の日記に何を書こうかといろいろ考えてたけど
さっき食べたせんべいの所為（？）で
ものすごい歯茎が痛い。何も考えられない。
しかも母にすすめられて塗った口内炎の薬が気持ち悪くて
ていうか、薬が間違ってる気がする。
　
　
彼氏邸に3泊お世話になった。
3日間、派遣バイトしてきた。お疲れ私！
その前の2日間＋明日もコンビニバイトなので
なんとバイト6連チャン(゜д゜)!!!

スーパーのレジやってた頃や、吉野家で働いてた在学時代には
ごくたまに、週6でバイト入ってたときもある気がするけど
あの頃とは比べ物にならないほど、なにやら感慨深い。
過食ばっかで何もできなかった時期が長かったし…。
とにかく感動。

久々の派遣バイトでは、改めて
自分が凹みやすいこと・怒りっぽいことなど
分かりきってることをいちいち再認識させられた。
ビビリなくせに悪いことするから
あとで思いっきり罪悪感に苛まれたり。
バイトの話は他の場所でぶちまけるとして。

一緒にバイトに入った女の子は3日あわせて3人いたけど
全員細くて可愛かった。
でも、そのことに対しては全くってほどへこまなかった。
以前なら「自分だけ太い」とかウジウジしそうなとこなのに。
仕事上、いろんな人と話さなければならなくて
その中にはやっぱりすごく綺麗な人とか
高級ブティックで働くお洒落なお姉さんとか
たくさんいたけど
自分の下手な化粧とか、ちんちくりんな格好なんかと比べて
まぁそこはやっぱり、わりと凹んだ(’A`)
でも体型に関しては特に何も思わなかったことに
大きな変化を感じた。

もちろん痩せたいし、細い足は激しく憧れるけど
今すぐどうにかなるもんでもないし
今すぐどうにかするもんでもないなぁと。

過激なダイエットをして、もし急激に7〜8キロでも痩せれば
細くなった自分の姿にうっとりできるかもしれない。
きっと、やってできないことではない。
でもその代償になるものを考えると…
私はそんな細い体よりも
今こうやってバイトできる生活が維持できる方を選ぶ。
心からそう思う。

自宅でなく彼の家だった、というのもあって
いつものように食べ過ぎたりすることがなくて
それどころか、ちょっと控えめになっていたのも否めない。
その上かなりの肉体労働だったので
3日間で、実際、痩せたと思う。
ほんの少し、パンツの太もものあたりが緩くなった。
母にも「顔がこけてるじゃない。ちゃんと食べたの？」
と言われた。
丸顔の私は何があっても顔がこけたりはしないので
いつもの母の大袈裟なアレだけど
頬が少しすっきりしたかもしれない。
でも！
これはすぐ元に戻る。
家帰ってきたら、思った通りいっぱい食べてもた(・∀・ )

＊＊＊

今考えてたことが全部ぶっとんだ。
最悪だわ。
誰のせい？なんで？
うざいとかめんどくさいとか、そういうレベルじゃない。
私にとっては、そんなお気楽な問題じゃない。
嫌だ。平和でいたいだけなのに。

おかしいのは、1番おかしいのは
私のこの頭なのだ。
あまりにも不安症。
恐ろしいことにならないかと、もう
いてもたってもいられなくなって
問題がひと段落したって
私自身の心が落ち着かない限り
もう、駄目なのだ。
怖い。怖い。怖い。怖い。怖い。
なんでこんなに？
自分が悪くないのに？
パニクってしまう所為で、ますます変な行動をしてしまう。
冷静に対処できなくなる。

今度は腹が立ってきた。
で？誰に怒ればいいの？
は？
泣きたい。結局自分にむかう。
嫌な思いをしてるのは誰？多分全員だろな。
でも、たいしたことじゃないんだろね。
私はこういうことで「死にたい」って思うほど
しんどい思いをするんだよ。

そういえば、昨日バイト中に「死ね」って言われた。
どっかのオフィスに1人で居たオッサンに。
「お前が死ね。ふざけんな。」って言い返してやった。
そんな言葉、日記や頭の中で
自分に対してしか使ったことなかったのに。
エレベーターが閉まる直前に言った。
追いかけてくることはないと思ってたけど
さすがに怖かったから。
ビルを出てから酷く落ち込んだ。
恐怖と自己嫌悪。

なんだかんだで落ち着いた。
ワケワカラン日記完成。消去した方がいいかな。