フと気付いてしまったけど
気付かないフリしてただけかもしれないし
勘違いかもしれないけど…
今の私は「調子がいい」のではなく
ただの「躁」なのかもしれない。
ま、どっちでもいいけどね。
食事はわりとちゃんと摂ってるし。
運動もしてる。
ただ、変に元気なだけだ。
そして、いつも通り頭がちょっとイカれてるだけ。
私が頭のおかしい人間だって、周囲のいったい
何割の人が知ってるんだろう。
誰も知らないかもね。
第一に、ほんとはおかしくないのかもね。
おかしいフリだけはしてないけどね。
部活の後輩だって
私が「摂食障害」であり「過食症」だってことは知ってても
それが実際どんなものなのかなんて、知るはずないだろう。
だって私は、彼らの前で、いたっていつも通りなのだから。
狂気的な自分を見せられるのは、今は彼氏の前だけ。
しかしそれももうやめようと思ってた。
こないだまでは。
母親の前でさえ、プッツンした自分を見せたことがない。
見せる必要がないから。
母にプッツンすることがないから。
家族の中でその私を知ってるのは、猫のしぃちゃんくらいか。
私は、誰も私を知らない新しい世界で生きていくのだろうか。
「部活での私」すら知らない、何の前情報もない私。
ネットで知り合った人はそれこそ、私が病気だってこと
リアルな知り合いよりもよく知ってるだろうけど。
バイト先で友達になった人達は、私のことを全然知らない。
彼らの目に映る私は、ものすごく普通の女の子、なんだろう。
こうして
「病気の私」も「いい人の私」も「頑張ってた私」も
「大学に行ってた私」も「変な部活にいた私」も
何もかも知られないまま、人間関係を作り上げていくのか。
その方がいいと思うし、それが嫌だとも思う。
部活のことを、ほんと言うと
「過去の栄光」のように感じている自分がいる。
そんな私も、今後知り合う人にはまるで関係なくて
私は学歴もなく、ただのフリーターで、将来が不明で、
「心理」が好きらしくて、そっち方面を目指してて、
とにかく何もかもがフツーで
そう、それでいいのかもしれない。
しょうもない虚栄心なんか捨ててしまえ。
こうやって、また突発的に
今ある人間関係を完全に否定してしまおうとするんだから
やっぱり私は、ちょっと、おかしいんだろう。
私は何処に行くんだ？
彼女は何故、メアドを変えたんだ？
私はどうして、贈り物をおくらない？
電話をかければいいのに。
とりあえず悩みはいっぱいあるけど
私は明日・明後日のバイトも楽しみにしてるし
その次の2日間、友達と遊ぶのも楽しみだし
金曜日は、また派遣を入れようなんて考えてるし
今日はジムで母と気持ちよい汗を流したし
散歩も楽しかったし
今からビデオ見るし
そんな私は、なんだかんだで、普通なんだろう。
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