日記。

ここは、本当に私の心そのものなんだと。

しばらく何も書けなかったり
書いては消し、書いては消し、を繰り返したり
今日こうやってカラー設定を変えてみたり。

本音が言えない間は、本音が言えない状態が
そのままこの日記に反映されてた。
前の「つかれた」という日記なんて、まさにそのまま。

何に疲れたのかと言えば、恋愛だけじゃなく
もっといろいろなこと。自分のこと。
もちろん将来だけじゃなくて、自分自身について。
何を大事にすべきで、何が自分に必要で、
何が正しくて、何が理にかなってて、
そしてやはり病気についても・・・・・
なんていう抽象的なことが、頭の中でぐるんぐるんしてた。

でも、1つの節目をむかえることができた。
何もかもがクリアにはなる、なんて無理だけど
確実に言えるのは、私は、楽になったということ。
　
　
　
摂食障害について。

自分を「鬱」だと思う時間がなくなった。
鬱ではなく、問題に対して「悩んで」いた。
これってものすごい変化だと思う。うまく表現できないけど。
ただ、実は「拒食思考」がまるで抜けていなくて。
悩んで苦しいから食べられない。
というか、食べない。
といっても私の見た目はいたって健康で、普通だ。
そして、かつてなく
自分のことを理想的なプロポーションだと思ってる。
文字にすると限りなく微妙だけど。
維持できるにこしたことはない。

しかし、体重計の数値が「減る」という事実を
いまだに喜ぶ自分がいる。
食べるべき量を食べていないという自覚もある。
今より2キロ増えた体重を見たくないという意識も
確実にある。

こんな生活をしていては、いつ再び「過食期」に入っても
全くおかしくない気がする。
そのときに増える体重を見てパニック…
なんてことにもなりかねない。

しかし、「悩んで」いた部分がほぼ解消された今
今こそ、ちゃんと現状を見つめなおすべきだと、やっと思えた。

とりあえず食生活は、努力して改善しよう。

以下秘密。