傲慢さと鬱

さっき書いた自分の日記
えらい傲慢な文章だと

バイトへ行く準備を整えつつ
ふいに鬱々してきた

何か歪んでる気もする
杞憂ならいいけど

予定を詰め込みすぎなのだろうか

だからといって
休息日をつくったところで
私は結局暇になると
鬱々するんじゃないかと

ずっと突っ走ってる私は
やっぱり
ずっと突っ走ってるんだろうか
は？
　
　
考えてみると
やっぱり私が1番好きなことって
「精神対話」であって

たくさんの人と精神の対話がしたい
みたいな
たくさんの人に必要とされたい
というか
認められたい？

それを実感することが私の最終的な幸せ？

自分のことを他人に伝えるのが下手で苦手で難しくて大変で
あんまり大変なもんだから
少々あきらめていて

あーなんのこっちゃ。
　
　
飲み会話。

「ヒッキーだったの？」
私：やー…、まぁ社交的なヒッキー？だったよ
「それヒッキーじゃないじゃん」
「私は4〜5日くらい余裕でひきこもったりするよ」

「なんか、夜さんて食べても太らなそう」
「身長と体重教えて」
「ガリガリじゃないしポッチャリしてないし、普通でいいよね」

自分が摂食障害だってこと
におわすことすらできなかった。
もちろん、そんなことする必要は全くないけど。
「おかしな部活に入って人生狂ったんだよ〜〜〜」
なんて、全て笑い話にした。

食べても太らないって？冗談じゃない。
この数年でいったい何キロの肉を増減させていることか。
社交的なヒッキー？自分で言っておいてなんだけど
アホか。
完璧ヒキってたわ。
たった4〜5日でひきこもりとか
そんな可愛らしいモノと比べられるわけない。

私が今の体型を維持できなくなったら
もうこのバイトには行けない、と思った。

私のことを何も知らない他人に言われた言葉で
別に相手に対して何ひとつ感じることはないけど
なんか、ひどく、なさけなくなった。

てかバイト行かなきゃ。
バイトに行けば、頭の中が全て吹っ飛ぶ。
さっさと行こう。