ていうか書くことなさげ。

前の日記、病んでるな…
ノンカロリーのガムシロップがすごいおいしい。

最近の私の日記更新具合は、まさに病って感じだな。
　
　
同じこと何回も書くけど、今日のことを整理。

昨夜、親友のAちゃんから、デカすぎる誕生日プレゼントが届いた。
その直後のAちゃんからの電話がまた嬉しくて。
彼氏は翌日（今日）から超大変な日々を控えてて。
電話で話してても私は、例のごとく「1人で」混乱。
電話切ってからさらに混乱で、結局過食（というかヤケ食い）。
で、おなかいっぱいの中、座ったまま寝た。

朝、彼の着信で目覚めて。少し話して安心して。
プレゼントを眺めながら放心したり、写メ撮ってキレたり
ハバネロの種まいてみたり、日記書いたり
蛇にピアス（漫画）読んだり・・・
そしてまた彼と電話して落ち着いて。

ハチクロを読み始めた。なんか、これってすごい。
最初に「現実味のないドタバタ少女漫画かー」なんて
ウッカリ思っちゃったことを後悔しつつ、その世界に浸る。

前夜にたくさん食べたし、ジムに行こうか、それとも
今日は家で大人しくしてようか・・・
なんて悩みつつ、おなかすいたから朝食。
食べ過ぎて、「もうジム行くの却下」ってなった。
筋トレは家でもできるし。

腕立てとか腹筋とかやってみて、一瞬で疲れる。
で、再びハチクロ。
その後・・・やってしまったね。

今日はなんかイロイロだし、頭が正常でいられなくて普通だし
もういいや
と思って、食べ始めた。で、吐いた。
最近よく吐いてる。そんなに問題視してないけど。
まぁやっぱり吐くのは疲れる。

吐く日がある程度続くと、私は急に吐けなくなる。
しかも麺類とかになると、もう全然だめ。
吐けなくてもおかしくなかったのに
悪条件の中、私にしては割とうまく出てきた。

なんで吐けなくなるのか、とか、ちょこっと考えた。
吐けない人のこととかも考えた。
私が「自発的に吐く」ということを覚えたのは
大学に入って、酒をバカほど飲む部活に入ったのが始まり。
酔って気持ち悪くなって吐くんじゃなくて
酔って気持ち悪くなるのを未然に防ぐために
ある程度飲んだら、吐く。
男の先輩で、そういう風にしてる人が多かったから
さすがに女ではあんまりいなかったらしいけど
私もそうするようにしてた。
大学生は大概みんな、そうやって酒をバカ飲みするもんかと思ってた。
でもそうでもないっぽい。（当たり前なのか…

まぁそんなこんなで、「自己誘発嘔吐」を覚え
別に酒飲まなくても、食べた後は吐けるんだってすぐ分かった。
だから吐いた。
めちゃめちゃ食べない生活の中で、たまにガっと食べて
それらを全部吐いた。
どんどん痩せた。
そして急に吐けなくなった。
どんどん太った。
で、今にいたる（中略しすぎだけど

なんてことを回想しつつ、せっかく吐いたからジム行こうと思った。
でも疲労の方が勝って、めんどくなったから
家でもう1度、腕立てと腹筋と背筋やった。

部屋に戻って、FF?を始めた。でも気力不足だった。
気付けばまた、座ったまま寝てた。
ベッドに行けばいいのに、何となく行くのが嫌で
そのままコテっと床で寝た。
ひどい悪夢を見た。最悪だ。あんなのってない。
父親らしき人から、彼氏の目の前で、性的暴力を受けた。
でもその夢の中の価値観では
「それは家族にとって当然のこと」とされてて
母親もそれを容認してた。
両親に対してものすごく失礼な夢を見てしまった。
まぁ夢だししょうがないよね。
それを申し訳なく思うことよりも、まず
すごい胸糞悪かった。

彼氏の着信で目がさめた。
彼は元気そうではなかったけど、声を聞いて安心した。
とっても安心した。

今ほんとは、晩御飯の時間。
私は、吐いたせいですごく口の中と胃のあたりが微妙。
多分今夜も、やると思う。
別に怖くはない。だるいわけでもない。お金がもう尽きる。

このどうしようもない心地。
全部書かないと気がすまなかった。
とにかく、晩御飯を食べにおりて、そのあと
ハチクロの続きを読もうと思う。

やっぱ写メがうまくとれねーー(#゜Д゜)
　
　
昨夜から今日にかけて頭がたんぽぽぽい感じです。

そして今日は彼氏の大切で大変な日だ。
そして昨夜は私が大失敗で、もう大失態で失格、はぁー。
でもちゃんと寝れたみたいでよかったよー。・゜・(ノД`)・゜・。

昨夜は彼と電話を切ったあと、過食っぽくなった。
でも体重だの太るだの、頭がそれどころではなくて。
彼氏のことが気になって気になって
目の前は、Aちゃんからの誕生日プレゼントだらけで
もうまみれてて、もちろんまだ片付けてな（ry

私が彼のことをいくら考えたって、何も変わらないのに
不安になってないと不安で、もうジョン太夫で（違う
でもやっぱりどこか頭がチューリップ気味で
イカンイカン、私は今、不安になっておかなければ!!!
と、今日はイミフな一人遊びを繰り返してる。

昨日ジムに行ったら休館日とかで、今日は行こうかと思いきや
私は今そんなことしてる場合じゃない！！！
って思ったり、でも、じゃあどんなことしてる場合なの？ってね。

さっきから雨がドシャ降りになる度に安心して
「これでジム行けない理由ができた」
とか思って。でも決して行きたくないわけではなく
むしろかなり行きたいし、筋トレしたい。
でも私は今そんなことしてる場合じゃ（エンドレス

そんなことばっか考えてたら、もうワケワカランので
またカショってしまおうか、なーんて・・・
ああー違うよな、それ。
せっかく頭がヒマワリな感じなのに、だめだめもったいない。

ジム行くかな。
でもジョン太夫だし。（だから関係ないし

ちなみに、ジョン太夫とは「ピューと吹くジャガー」に出てる
ある「仮説」を立てている人なんだけど
その仮説って、私がずっと考えているモノと酷似してるってか
まぁ全然違うとも言えるんだけど
要は「マーフィーの法則」を逆にしたような感じで
私は何かっていうと「ジョン太夫の法則」と結びつけてしまう。

【幸福と不幸の割合は一緒】ってこと。すごい簡潔だな。
（しかも、私が考えてたっていうか、よく言われてることだ品）
だから、めいっぱい不安になって、鬱になって、鬱で鬱で鬱々…
しておけば、苦しんだ分だけ幸福が訪れるということです。

なんのこっちゃ。もうどうしよう。

今朝、あまりの寒さに目が覚めた。
寝たのは7時ごろのはず。時計は11時半をさしてる。
寝れたんだか寝れてないんだか、微妙。
室温が22度とか…
きっとしぃちゃんがクーラーのリモコンを踏んだんだろう。

起き上がって、ボンヤリと鏡を見た。
「あ・・・今なら体重計に乗ってみてもいいな」
ふいに思った。きっと少し痩せて見えたんだろう。

寝ぼけてなければ、絶対に乗ってなかった。
ていうかもう、一生乗らないつもりでいるくらい
乗るべきじゃないって思ってた。
どんな数値であれ、”こうなる”ことは分かってたから。
　
　
体重計に乗るのは、5ヶ月ぶり。
この数値、けして落ち込む必要はない。
　
　
　
身長が153cmなのだ。私は背が低い。
低いから基準が分からない。
他の人と同じように考えてはいけない。
いったい何キロが「痩せすぎでない普通の痩せ」なのか。
てか「痩せすぎでない普通の痩せ」って何？
別にガリガリになりたいわけじゃない。
見るからに貧弱なガリガリ、見るからに「拒食」みたいな
そんな体型になりたい・・・
そういった願望は正直、私には分からない。
でも「普通の体型」って何だろう。
最近は「普通」がすでに「細い」から。
その「普通」が本当は1番いいけど・・・・・

とか、エンドレス思考に陥る。

例えば地元の親友4人全員で会った最後の体重。
例えばずっと痩せてた中学時代にちょっと太ったときの体重。
例えばわりとぽっちゃりしてた高校時代の体重。
例えば過食になって以来、ダイエットがんばって
やっとだいぶ減らしたときの体重。
例えばAちゃんと会ったときの体重。

いったい、いつと比べればいい？

Aちゃんと会ったときが、近年で1番低体重だった。
無論、今よりも低かった。
当時、食事をかなり制限してた。
でも明らかにガリガリではなく、わりといい感じだった？
でも！もうあの体重になっちゃいけないと思ってる。

きっと今が理想的なんだ。
Aちゃんと会ったときに戻ってしまうと、その後と同じように
私はまた過食に陥って10キロ以上太るかもしれない。
でも最後に親友4人で集まった2年前、私は
集まった4人の中で太い方だった。
そのときよりも重い。
親友3人のうち1人は明らかにガリだけど
1人はかなり理想的なプロポーションで
1人は少しぽっちゃりしてて
その3人の中で私は・・・

親友の体型と比べ始める私。
最悪だ。

体重なんてはかるもんじゃない。
数値なんて見るもんじゃない。

ちょっと嬉しかったんだよ。
体重が減ったんだよ。
でもいろんな時と比べると
けして喜べるような数値じゃないんだよ。
喜べる数値って何？
数字にしばられるの？
数字にしばられるなんて、それこそ、摂食障害じゃないか！
　
　
　
↑いっぱい書いて読み返したら、少し冷静になった。
やっぱり今が理想だ。
何せ最近、私はジムに通って
ダルダルだった脂肪が徐々に筋肉に変わっている。
大事なのは「数値」じゃない。
私が目指すのは、ほどよく筋肉がついた健康的な肉体だ。

体重をはかること自体が悪いことじゃない。
問題なのは、その数値にしばられることだ。
ちょっと体重計に乗っただけで
私は1時間ほどパニックになりかけた。
もっと、普通の人が普通に体重計に乗るように
私も普通になりたい。
　
　
下剤が効く前と効いた後、両方体重をはかった。
出た量がはっきり分かった。
すげーな、ウン（ry

母がしんどそうな、しかしかなり嬉しそうな顔で
「お母さんちょっと夏バテしたみたい」とか言ってて。
減らなかった体重がいっきに落ちたらしくて。
カレンダーを見るとずっと55キロだったのが
54，6になってた。
その差は400g。
でも今日出た私のウン（ry
ちなみに母は身長が縮んだらしい。まじかよ。
とっくに150cm無いらしい。まじかよ。
母はけっこーな高年齢なのだが
ほんとに身長って縮むのか！

はぁー
今日も筋トレしよ。
筋肉は楽しい。
体重って簡単にしょっちゅう変わるけど
筋肉は日々の積み重ねだから
筋肉って、つくとすぐに分かるし。
もうすぐ腹筋が割れ…（それはない

下剤を飲みました。規定量は守っています
効く確率は、「私データ」によると、70％
今日は雨だったし、効くかどうか微妙
雨の日は株価も下がるらしい

docomoは、他より割と高いと思う。なのにユーザーは多い。
何故docomoユーザーは多いのか。
まず、元々ユーザーが多いので、同じ機種同士が安いってことで
やっぱりユーザーが多いdocomoにしようという人が多い。
そしてユーザーが多いからこそ、携帯のゲームを作る会社は
そのゲームをdocomoに売り込む。
docomoの携帯ゲームが発達していく。
えーと、あと、何だっけ。

まぁ　相乗効果　だ！

今日は8月22日なのか。
( д) ゜゜

♪あおぞら
をエンドレスで聞いてるわけですが。
なんか晴れ晴れしますね。
しませんけどね。

ご飯・?汁・ワカメとブロッコリー

まぁ普通だ。
今朝はだめだった。いっぱい食べた。
いっぱい食べないと寝れない。
起きて、あまりにも気持ち悪くて吐いた。
寝る前に最後に食べたクッキーが出てきた。

今夜はどうしよう。
せっかく晩御飯ちゃんと食べたんだし、ちゃんと…

まぁ話は変わるわけだが

まぁいっか。終わり。

母とウォーキングしてきた。

40分くらい歩いたと思うけど、そのうちの38分は
私のマシンガントークだった。

途中から、しばらく野良犬と野良猫がくっついてきて
かなりブサイクだった。（かわいかった

次回はエサを持っていくって母が言い出してるので
どうにかしてください。

になりたい。この夢は変わらない。

「カウンセラー」と言ってしまうと語弊があるから
話を聴くことで、その人の心が前向きになる手助けをする人
・・・が正しい。

アドバイスとか叱咤激励、そんなものは必要ない。
ただひたすら、真剣に耳を傾ける。
言葉につまったり、頭の中でごちゃごちゃになってしまうようなら
相手の言葉を、別の言葉にして言い換えたり
うまく話を引き出せるような質問を投げかけたりしつつ
一緒に整理していく。

その行為が大きな意味を持つことを知って以来
私は、それができる人間になりたいって
強く強く
願うようになった。
そして、苦しむ人の心を少しでも穏やかにできれば・・・。
　
　
　
でも本当は。
私が、私自身こそが、そんな人を求めてた。
私の話を聴いてくれる人を、心底、欲していた。
自分でも気付いてなかったけど。
私の話なんてつまらない。
ただただ苦しいだけの私のしょうもない話など
誰が好き好んで聞いてくれるだろう。

「私の話を聴いて！！！」

でも、うまく言えない。
自信がないから、ますます言葉につまる。
そしてやはり、聞く方がずっと楽だという結論に辿りつく。

全く気を使うことなく、自分の話ができるような相手がいれば
どんな悩みを抱える人も、きっと少し楽になると思う。
「カウンセラー」とか「精神対話士」などのような資格がなくても
日常生活の中で、1人1人が互いにそれをできればいい。

とは言え、私はやはりそれをいつか自分の職業にしたいので
資格はとりたいし、とるつもりだし
心理学やそれに関するきちんとした知識を得たいと思う。

（いつになるか分からんけど）

何回繰り返してるんでしょう・・・

「ただいま（？」の日記は消す必要なかった・・・
　
　
　
とにかく一件落着

よかった
　
　
　
あー何書いたらいいかワカラン

完璧、開き直り。
　
　
　
バイトの面接（説明会）、すっぽかした。

電話すら入れてない。
　
　
　
昨夜（＆早朝）Aちゃんにも彼氏にも「寝る」と伝え
（時間全然違うけど）

結局買出し。99で「吐かなくても許せるモノ」買いまくり。

兄の部屋をあさって見つけた「Xメン2」のDVD見ながら

ひたすらボケーっと食べ続け、話の内容普通にワケワカランくて

眠くなったから途中で止めて寝た。

起きたら、説明会開始時間10分過ぎ。
（もう行く気ゼロだったし）
　　
　
　
私は「病気」じゃありません。
「摂食障害」は、ただの「免罪符」でしかありません。
でももう「免罪符」の効果もありません。
私は、私こそが、本当のただのナマケモノです。

「バイト行かない。調子崩した。しばらくダメだわ。」

と母に伝えたときの、母の残念そうな顔。
ごめん、お母さん。
私はお母さんが甘やかしてくれる限り、寄生し続けます。
年金とか根こそぎ吸い取っていきます。
食費とか煙草代とか交通費とか生活費、全部出してもらいます。
（ま、今まで通りですけど）

こんな親不孝な娘でごめんね？

こんなフザけた彼女でごめんね。
　
　
うぅぅうぅ〜〜気持ち悪ぃ〜。
おなかいっぱい食べてすぐ寝たし、当たり前。
　
　
　
前向きなことは、書く気になればいくらでも書けるけど
どうやって調子戻せばいいかとか、いろいろ浮かぶけど
めんどくさ(’A`)

自虐方向に書くのが、私にとって1番楽だから。

「楽をすること」ばかりの私だからね。
　
　
　
同じ摂食の方に申し訳ない。
こんな奴が、同じ病だなんてほざいちゃって。
だから「贅沢病」なんて言われちゃうんだよね。

言っとくけど、「私」→「贅沢病」なのであって
他の人は本当に病気で苦しんでるんだから
勘違いしないでね＞誰か（誰？
　
　
■Aちゃん
驚いたかwww
2段階で攻めてみました。
でも、3段オチだからね。
プレゼント、ちゃんとしたヤシはまたゆっくり。
↓前日記、やっぱりキモs（ry
upして1番驚いたのは、私に違いない((藁´∀｀))ヶラヶラ
もっかい！　「誕生日おめでと！！」

13時から面接だか説明会だか。
すごいなー電話1本かけるだけで、着々とバイト話が…。

バイトするかしないかで散々悩んだこともあったけど
彼氏に相談してみて、「登録しとくだけでも」ってことになって
まぁ「登録・派遣バイト」を1コ増やすだけだし
とりあえず履歴書を書くだけ書いてーーほったらかしていた(・∀・)

昨夜は過食嘔吐してしまい、おかげですぐに眠れて
久々に早起きして、ジムに行った。運動は楽しかった。
でも、いつもと生活時間が違うせいか（まぁいつもバラバラだけど
昼〜夕方〜やたら鬱々と過ごしてて
何となく気の迷いな感じで、登録バイト先に電話してみた。
あっけなく説明会の日程が決まってしまった。
明日ってまた！
まぁ明日を指定したのは私ですけど？

?倉庫内作業
?工場内作業
?電話オペレーター＆PC入力
?ナンチャラプロモーション（カードか何かの勧誘）

の4種類あって。
〜〜作業はもう、こりごりだし（贅沢言うなってな
結局3と4希望ってことにしたのはいいがー
大丈夫なんだろうか、私。
「電話」とか「勧誘」とか、断られたら凹むよな・・・。
でもやっぱ接客の方がいいし・・・。
単純作業は飽きたし・・・。
試食販売とか、かなりイイ感じだったけど
遠すぎるし。

あー。
過食がどーのとか言ってるこんな時期に
バイト始めようなんて
私はアホなのか？はい。
せめて彼氏の方が落ち着いてからって思ってたのに。

彼氏とは、かつてないくらい順調ではなかろうか。
順調かどうかはともかくとしても
らぶらぶです。最高です。
ずっとこうだといいな。

ってか！そこがびっくりするほど順調なのに
なんでそこでまた「過食」が出てくるんだ！！！
もういいじゃん、いい加減、治ってよ・・・

「摂食」が原因でまた彼氏との間に問題が生まれたら
ああもうそれだけは死んでもイヤだーー。
まぁいいわ。彼に向かうはずの不幸を、全部こっちに回してください。
まぁセカチューのパクリですが、ほんとそう思います。

何のために、何に向かって生きてるのか
ほんとに分からなくなります。
彼との幸せな日々が今の最終目標です。

したい。

あーーーやだな。
やだやだ言ってもしょうがない。これは多分、波だ。

前回は、拒食の反動がきて過食に陥ったと思ったけど
確かにそうなのかもしれないけど
今回は割とちゃんと食べていたはずだし
あーーー
全く、何故消えていた「衝動」が戻ってくるんだ？？？

ねぇなんで？　　さぁ　┐(´-｀)┌

だからこれは「波だ」という結論でいいですか？
誰に聞いてるんですか？
過食してもいいですか？吐いてもいいですか？
許してくれますか？怒らないでいてくれる？

il｜｜li _｜￣｜(’A`) il｜｜li　(*´Д｀)=3　ハァー

ちょっと食べ過ぎて、そのちょっと食べ過ぎた分を
ちょっと吐くだけだし。
なら吐かなくてもいんじゃん？ってそりゃそうだけど
次の日を元気に迎えるには、やっぱほら。はーぁ。
どうせすぐ吐けなくなるし。
何をそんな言い訳ばっかしてんだか。

歯車が狂い始めちゃって・・・
食い止めようと足掻くほど、ますます絡まってって
・・・・うーん
うーん・・・・・・・・・
困ったなぁ。

もう、外に出れなくなるのは嫌だ。
急激に太るのだけは、ほんとに嫌だ。
無理に痩せようなんて、全然思ってない。
ご飯の量を減らしたり、調整したりしてるけど
それは、「過食しないため」の工夫なんだよ。
例え過食しちゃっても、次の日を活動的に過ごせるように
全てはそのための工夫。
「痩せたい」の気持ちはもう、とっくの昔に
後回しにしてる。

それでも「過食したい」の気持ちは消えてくれない。
「過食したい」と「食べたい・おなかすいた」は別物だ。
おなかがすいてて食べたいときなら
食べ過ぎてもかまわない。問題ない。全然ない。
でも、おなかがすいてなくて、でも食べたい、過食したいときは
食べ過ぎてしまうと、何かで「リセット」できない限り
引きずってしまう。
下手すると、何日も引きずる。そしてそれが何週間、何ヶ月。
嗚呼ーー、それだけは嫌だ。

過食衝動さえなければ・・・。あーあ。あーあ。あーあーーあー。
NANA13巻、確かにキモス。（話はおもしろいけど）
ベッドシーン、誰があそこまで求めてるんだ？読者？
とっても鬱ですよ。
現実的なんだか非現実的なんだか、どっちだと。
みんな幸せになればいいのにねぇ。
もう、誰に感情移入していいんだか、頭が難しい。
ノブとかああもぅノブとか、分かるけど！分かるんだけど！！
朝海とかぁーただのヤな女だったらムカつくだけでいいのに
変にみんな人間らしくて、すごいなー矢沢さんは。

常に、大事な人がたった1人だけならいいのに。
複数いたりするから、問題が起こるんだ。
そーだそーだ（何が

とにかく、筋肉痛痛い。

です。ほんとはさっきから何度も日記書き始めては
だるくてやめて。
別のことしようとしては、だるくてやめて。
別のことしようと（ry

で、やめてってるうちに結局ココにたどり着いた。
カウンター1万突破した。嬉しいな。

明日・・・っていうか4〜5時間後には岡山へ出発する。
久々の墓参り。

最後に墓参りに行けたのは19歳の夏。拒食真っ只中だった。
大学入学以降初めて実家に帰省し、4ヶ月ぶりに家族と会った。
「痩せて綺麗になったね。」
そう言ったのは母。同時に心配もしてたと後に聞いたけど。
この異常な「痩せ」がその後、どんな事態につながるかなんて
当時は誰にも分からなかった。

高1から、半年に1度くらいのペースでつけてた日記があって
私はそのときその日記に「今が人生の華だ」って書いたのを
よく覚えてる。

19の夏に、どんなお盆を過ごしたのかは覚えてないけど
次の年から1度もお墓参りをしてないのは確かだ。
5年ぶりか・・・。

ご先祖様に報告しなきゃな。
4度も「お盆」をさぼってしまった経緯を。

細木数子に影響を受けた兄に影響を受けた私は
今年こそちゃんとお墓参りしなきゃと思いまして。
あと数時間待って、準備して、車に乗って、あとは到着を待つだけ。

母方の祖母の家には祖母しかいないし、数ヶ月前に会ったし
特に問題は無いとして。
父方の祖母に会うのが・・・難ですね。
叔父とか居るんだろうか。
イトコとか居たら、びっくり禿げます。
ゆってもみんな30歳以上だけど。

リスカ跡とか、いいんだろうか。
さすがに93歳の祖母には見えないと思うけど。

父方の祖母は、10年以上前から90歳だと聞かされてたのに
なんで今年93歳なんだろう。ま、そんなもんか。
1910年生まれ・・・って！95歳じゃん。
家族は何を勘違いして93歳だと思ってるんだろう。

母方の祖母は、ほんの数年前70になったと聞いたのに
何故、今年で84歳なのでしょう。わけわかりません。

（2つUPされて、1つ消したら両方消えた・・・）
（コピペしてもう1回UP（？）

（崩壊）ってほどでも無いんだけど。
むしろ逆に否として、や、まぁ、アレだけど。

昨夜は枝豆。また枝豆。ここで枝豆について語ろうと思うが。
私はファミマ枝豆を卒業しました。
何せ少ない割に高い（知ってたけど
そしてよく腐る（のは私のせいなんだけど

というわけで、今後は99（円均一）で買います。
だって値段がファミマの4分の1ですよ。
味は変わらず、塩加減がいい塩梅。

99はほんと天国です。
もし今までの5年間の過食の買出しを全部99でやってたら
何万円ういただろう・・・とか考えてみても空しさで虚しい。
　
　
で、朝、犬の散歩に行ったんだが。
ちょっと早すぎて犬が寝ぼけ過ぎて散歩にならず。
急遽、引き返した。
おなか減って、結局いろいろ食べた。
■そば（99
■わらびもち（99
■変なゼリー（99
■手羽先1つ
■お好み焼き
途中から「あーまた吐くのか、最悪だな」と思ったけど
あまりの眠さに、いつの間にか寝てた。

起きたら昼で、おなかいっぱいだった。
当たり前だった。
嫌なんだけど、カロリー計算をしてみた。
おそらく摂取カロリーは1000?calほど。

（/д`）ξ

と、わりと（や、かなり）凹んだりしてたけど
今からウォーキングでもしてみようと思ったりしたりしてる。
昨夜の
「いくら太っても（痩せても）何も変わらない」
「食べたいときに食べてほしい」
「たくさん食べてると嬉しい、安心する」
などなどの彼の言葉が、めちゃめちゃ支えになった。
こうやって言葉にしてもらえると、いつでも思い出せるので
とても心強いお守りみたいになる。

で、気が変わらないうちに公園までチャリ飛ばして
そこから公園を徘徊しようと思う。

今夜は家族で居酒屋。
朝明らかに食べすぎなので多分そんなにおなかすいてないし
少なめに食べたらいいかって思う。

あーあー
でもやっぱり食事に振り回されるっていうか
はー。
イってきます。

昨夜から早朝にかけての、過食するか否かの葛藤の結末。

過食した。嘔吐もした。

前の日記を書いた後、いったん落ち着いたかと思ったけど
「やっぱだめ・・・」
とりあえず、まず、ケータイをマナーモードにした。
着信音が怖い＆すぐ留守電になってくれる、から。
台所で食料をあさって、コンビニにももう1度行った。
■枝豆250g
■変なゼリー（ケーキ？パフェ？）
■マヨネーズあられ
■わらびもち
■チョコアイス
■とろろそば
■チョコ菓子2つ
結局、こんな感じで摂取。
たいした量じゃないけど、食べ方が明らかに過食。
なんかもっとこう、ズラーって書き並べたかったけど
他に食べたものを思い出せない。
どうしても思い出したかったので、さっきわざわざゴミ袋をあさったが
しぃちゃん（猫）の糞尿が臭過ぎて断念。（やりすぎた

なんか久々に「メニュー」って感じで書いてみたかった。

食べている間、信じられないほどの「安堵感」に包まれた。
私にとって「過食」ほど恐ろしい行為は無いというのに
それとは裏腹に・・・、なんて矛盾だろう！
だからこそ、「依存」してしまう。
後先のことをまるで考えられなくなるくらい。

最後のチョコ菓子のへんで限界。
といっても、胃が限界だったのではなく
その8時間ほど前に飲んだ下剤が・・・キタ━(゜∀゜)━━!!!!
トイレでもう、それはもう、上からも下からも（ハィ汚い。
とりあえずいろんなとこからいろんなモノを排出して
（涙・鼻水、含。
意味不明なテンションで、家族に話しかけられても素無視とかで
トイレと廊下を行ったりきたりウロウロして
全てが終わったあと、ベッドに戻り
そしてこの上ない快眠、深い眠りについた。
目覚めた後の地獄なんて、そのときはどうでもよかった。

やってしまった。
まぁ近いうちにするだろうってことは、昨日覚悟してたけど。
おかげで、12時間以上たった今も
口の中や食道あたりが、あの独特の嫌な感じ。

怖いのは「太る」ことではなくて。
実際、ひどい便秘だったところで下剤が効いたから
下っ腹や腸はスッキリしてるし
完璧に吐ききれてないとは言え、摂取（吸収）してしまった分は
朝食を食べたと思えば、まるで問題ない。
問題はない。
でも、問題はある。
私は再び、「過食」という逃げ道を切り開いてしまった。

今日はね、ほんとに幸せな1日を過ごせた。
久々の過食嘔吐直後の私は、とても恵まれてた。
昼ごろ彼からの着信で目覚め、夜まで彼と一緒にいた。
一緒にいる間、全ての不安を忘れていられた。
そして99(円均一）で大量の枝豆とDietコーラを購入して帰宅。
ついでにわらびもちとそばと変なゼリーも買った。
何故、昨日過食したモノをまた買ってるんだか。
そこにはどんな心理が働いてるのでしょうねぇ。

私はどうやって、切り開いてしまった道を再び塞ぐのだろう。
今夜はどうなるんだろう。
もう、意志で抑制できるとこじゃない。
昨日めいっぱい葛藤したから（結局負けてしまったけど
今日は私の好きなようにさせてやろうと思う。
Aちゃん、せっかく電話くれたのにごめんね。
声元気なかったけど、大丈夫かな。
ほんとは私も今夜を一緒に楽しく過ごせたらどれだけいいかって
思ってはいるんだけど。

はぁ。
うまいこと行くような気もする。
だめならだめで、まぁ、どうにかなるか。

というわけで、すごく凹んだ。

今日は回転寿司屋に行ったのに！！！！！
寿司が回っていない座敷に通された。
なんだよーチクショーヽ(`Д´)ノ

悔しいから、アボガド1個分以上のアボガド寿司を食べまくった。
発端は「夕食作るのめんどくさい」だったはずが、いつの間にか
「私と兄の誕生祝い」という名目にすりかわっていた。

寿司が回ってるからいいんじゃん。
あの店はアホなのか！アホー！
　
　
　
昨夜もひどい鬱っぷりだった。
昨夜考えたこと、日記に書きかけてたんだけど
途中でテンションが変わって、UPする気にもなれず。
でも最後まで書ききればよかったと後悔。
2度と同じ文章は書けないし、同じ心境にもなれない。
毎夜毎夜、鬱思考。
でも何もかも同じわけじゃない。
てか、夜が近づくだけで気分が滅入ってきた。

今日は久々にジムに行った。
登録してから今日で3回目だった。
ちなみに2回目に行ったのは去年の秋とか夏とかだ。
明日は休館日なんだろうか、ま、どっちでもいいけど。

350円のデニムのスカート買った。

あーーーーー
何か嫌な鬱だ。
日記に想いが溢れんばかりのヤツがいい。
文章になってくれない。

いろいろあるのに、書けばけっこう楽しくなりそうなのに
全然だめ。
ぜんっぜん　だ　めー　(’д`)(’д`)(’д`)(’д`)(’д`)(’д`)