再来週には、私が以前からずっと「行く」と決めていた
対話士の「講習」が始まる。
私は申し込みをしてないので、当然、受講できない。
何より、そんなお金どこにもない。
うちがお金に余裕のある家で、親が出してくれると言ってても
私は行かなかっただろう。（行けなかった、が正しい）

「行くと決めて結局挫折」・・・もう何度繰り返してることか。
今回は今までよりずっと現実的に考えていたつもりなので
その分、挫折感も大きい。

けどね。
「何があっても絶対実行する！」っていう精神も
もちろん大事だし、それができれば最高だけど
やはり「あきらめ」も必要だと思う。言葉は悪いけど。
時期を見て、自分の状態をしっかり見極めて
今回は（今回も、だけど）その機会を見送った。
この判断が間違いだとは思わない。

一切考えたく無い時期もあった。
気持ちばかり焦って、でも何も行動に移せなくて
「できない」じゃなくて「やれよ！」って
自分を責めて責めて、でも責めるだけ・考えるだけで
結局何もしない自分を思いっきり罵倒して…
そして虚しくなって。

煽っても煽っても、身動きがとれなくなるばかり。
それどころか
心が荒んでいく一方。

とことんオチた。
　
　
そんな私が今、バイトを始めようと思えるくらいに
急激に調子を盛り返したきっかけが
彼氏の言葉だった。

「そのままのお前でいい。そのままのお前がいい。
　がんばらなくていい。
　俺が守ってやるから。安心していいんだよ。」

私が喉から手が出るほど欲しかったのは、きっとそんな言葉達。
でも、実際私を奮い立たせたのはそんな言葉じゃなかった。
真逆と言っても過言ではないような言葉。

私は彼の言葉を聞いて
「もう彼には頼れないんだ…。」と思った。悲しかった。
そして直後に
「なら、自分で何とかしなければ…！」と
急に力がみなぎってきた。というか
ガチガチだった肩の力が抜けた。楽になった。

そして彼はそんな私に、さらに言葉をかけた。
恋人としての私のよさじゃなくて
もっと広い視点から、私のことを、認めてくれた。
ほんと・・・嬉しかった。
私を元気づけるためのお世辞かも、なんてことも一切思わなかった。
そして、言葉は全然違うけど、「これからのお前に期待してる」
みたいな（？）ことも言ってもらえた。
ちょっと単純過ぎるんじゃないかと自分でも思うけど
私は、彼のその言葉達によって、急激に自信を取り戻した。

それから
「働きたい・登録じゃなくちゃんとしたバイトをしたい」
って思えるまで、ほぼ時間を要さなかった。

「頼っていいよ。そのままでいいよ。」
ではなくて。もう真反対に近い。
（「焦る必要なんて全然ない」というのも言ってもらえたけど）

押して駄目なら引いてみろ、ということなのか
いやよく分からないけど
私はやっぱり「認められたい」願望が強いんだなぁと
今また改めて再確認した。

もし、彼がここまで計算づくで言ったのなら
それはそれでスゴいし、尊敬するし、ステキだし
怖いし、まるで信用ならないが
全て本音で言ってくれてたのだとしたら
ていうか、全部本心で言ってくれたのだと思う。
「言わなくていいことがある」かどうかというのは
私も「確かに…」と思う部分もあるしまぁ別問題だから（略
彼の言葉はいつも彼の真実で、真っ直ぐで、痛いときもあるけど
そこが何より、私が彼を好きな部分って言えるくらい。

話が脱線しまくりだが。
まぁ全部書きたいことでもあるんですが。
　
　
もがいても足掻いてもダメなときに
私に前を向かせたのは
私が欲していたモノとは「逆」の彼の言葉。
少々突き放されたことで
彼への過剰で異常な欲求から生まれる苦痛から解放された。
私を奮い立たせたのは、「認められる」ことによって得た自信。
以下、納得いく文章にならなかったので削除。

この日記の「白」が、ほんの少し目に痛くなくなってきた。

色だとか。
音だとか。
（アクセス元だとか）
調子の上下でその「気になる」度合いが、380度くらい変わる。

しばらくの間
音楽なんて、音なんて何ひとつ聞きたくなかった。
歌詞なんか聴き取りたくなかった。
チカチカするテレビ、見たくなかった。
全ての刺激が痛かった。

今夜は音楽かけっぱなし。
夜中の4時ごろに少し不安が襲ってきたけど
他のことに集中してたら、いつの間にか吹っ飛んでた。
過食と一緒。
ちょっとの間、意識を別のモノに向けると
衝動だとか、悪寒（？）だとか、消えてくれる。
まぁそんなこと言ってられないほど
不安に埋め尽くされる時期もあるけど。

・・・・・やっぱ波なんだな。

あれよあれよと言う間に
今からバイトの面接。
やー受かるだろー。
リスカ跡を出してくのは初めてなんだがー。
突っ込まれたらどーしよ。
いちおう面接なので髪をあげたら、なんか、急にフけた。
母に「幼い」と言われた。どっちだ。
顔が丸いな。ぁー。二の腕気になる。ぁー。
あーやっぱ長袖にすべきなのか。ぅーぁー。
長袖にしよ…。落ちたら悔しいし。

バイト探し始めたのが、今朝。
そして電話→面接、全て今日の話です。

かなり場所的に最高で。近所だけど超近所でもない。
行き帰り楽だし、ご近所さんは来ない。
これは素敵。しかも週2からで、時間も長くない。
.。゜+.(・∀・)゜+.゜イイ!!
バイトしたいなぁ…今はできるかも？って思ったのは
つい先週のこと。しかしこんな早く見つかるとはね。

面接に行きました。そしたらビックリ。
「こちらでは今、面接受け付けてないんですけど・・・。」
(゜д゜)ポカーン

『支店』が間違ってた。つまり場所が違う。
近所じゃないし!!!
まぁそこまで遠くもないけど、果てしなく微妙。
でも何とか遅刻しつつ、面接受けさせてもらった。
はぃ、ほぼ採用決定。ヮ━ヽ(●´ω｀●)ノ━ィ・・・
って誰でも受かるだろーな、アレ。

帰りとか、道に迷ってるし。

ぁーしかも、その直後にもっといいバイト先を見つけてしまい。
ぁー微妙。絶対、こっちのがよかったー。
ま、しばらくは今回のトコで頑張ろうかと。
研修を乗り切れるかって時点でかなり弱気ですが。
脱ニート。ははー。

トイック（10/9）まであと1ヶ月か。
マダムの誕生日も近いなー。
ああああ、Aちゃんへのプレゼントは
日々少しずつ増えてるんだが。
うへ(｀°ω。´)

私信です。　　　

で、検索して
こちらのページにきてしまった方（最近この話ばっかだなorz
この日記見ても何も分かりません。
すいません。

書けば書くほど増えるんだろーか。
なんか申し訳ないです。

っhttp://www.mental-care.jp/index.html

私は公式ページ以上の情報は持ち合わせていません。
ていうか、またHPが更新されてる。
この勢いで
どんどん社会に定着していくのかな（0゜・∀・）ワクテカ （違
　
　
さっき久々に彼氏と電話でゆっくり話せた。
ゆってもたった丸1日ぶりなのに
意味分からんほど嬉し恥ずかしだった(*’A`*)

しかしどうしてそこで「会いたい」の一言が言えないかな。
彼の都合だってあるし
本当に会えるのかどうかってのはおいといて
「会いたい」って気持ちを伝えることが大事なのに。
言えないのは、もちろん・・・・・
今の体型の自分が嫌で（醜くて）仕方ないから。
他人の身体を借りて会えるなら、とか
もう頭がイミフな方向にしか働かない。
♪会いたいけど〜会えな（ry
どうでもいいけど、こないだ
「一人ジェンガ」はまだしも、「一人ジェンカ」は寂しい
ってな話をした。
私はヤイコと同じ誕生日で、それもかなりどうでもいいけど
ヤイコは何故「会いたいのに会えない」心境になったんだろう。
私はもう思いっきり摂食のせいだけど
彼女は摂食とは無縁ぽいっていうのはどうでもいいけど。

とにかく、会える会えないは別として
すごく会いたいと思ったけど本人に言えなかったから
ここに書きましたと。

ここしばらく「電車男」ばりのいい話のまとめサイトを
ひたすら読み続けてて
現実逃避　兼　穏やかな心地になっていき
過食や不眠も下り坂から低迷に変わってきた。
ただそのせいで頭が完璧⊂二二（ ＾ω＾）二⊃ブーン　で
y=ー( ゜∀゜)・∵.　ターン なのは自分でもどうかと思う。

以下、私信。

「精神対話士」で検索されることが、ほんとに多い。
あまりに多くて勘違い起こしたけど
ちゃんと見たら、全部違う人だったorz

にしても、もしかしてけっこう名前が知られてきたのかな。
ちょっと前なら誰も知らなかったのに。
まぁ、こういった存在を求める人が多いのは
間違いないしな。

今は自分のことすらままならないけど
でもやっぱり私は、誰にも話せなくて辛いっていう人と
「精神対話」を重ねていきたい。
何より、やりがいのある魅力的な仕事だと思う気持ちは
変わらないから。

まぁでもその前に・・・orz

よくよく見ると、被害妄想だったことが判明orz。

でも妄想しっぱなしじゃなくてよかった…。
自意識過剰、乙＞私。

なんかもう、ほんとに、ひたすらPCをいじってる。
ここまでひどいネット浸けも珍しいかも。

過食に明け暮れるよりはマシのような
どっちもどっちと言えば
それまで(’A`)

前の日記にも書いたけど
もうずい分、流れていってしまったので
もう1度だけ忠告。
　
　
【※以下、激しく被害妄想】
　
同じ言葉でこの日記を検索してる人。

なんかの嫌がらせなのか？

私の被害妄想ですか、そうですか。

9月8日20時48分
9月7日20時54分
9月7日20時47分
9月7日9時24分

9月6日はなかったけど
それ以前も必ず2〜3日に1回は
その「同じ言葉」で検索されてる。

この日記見ても、その言葉の意味分かんないでしょw
とても気持ち悪いので、申し訳ありませんが
別の言葉で検索してください。
やめてもらえないのなら、また改めて日記作り直して
今後その言葉を使わないようにします。

・・・ってくらい不快です。

自分のことが自分でできないのは、なにも
今に始まったことじゃない。
1人暮らしの頃からそうだった。

最初の1年間は、それでも何でも1人でやっていた。
友達はもちろんのこと、親にも何も相談できなかったし
何とか、曲がりなりにも、1人で暮らしてた。

2年目の途中から、3年目の最後にかけて
そのおよそ1年半は、よく大阪から神戸まで母親に来てもらった。
母が甲斐甲斐しく私の部屋の掃除やら洗濯をしているのを横目に
私はベッドの上で1人、死んだフリしてた。
　
　
去年の秋から冬にかけて、ほんの数ヶ月
私は再び1人暮らしをする機会に恵まれた。
このときは、神戸のときとは打って変わって
それでも「仕事」は続けられなかったけど、最低限の「生活」は
1人で補えていた。
結局、途中でバテたのだけど・・・。
　
　
　
あーー書きたいことがあったけど
途中でワケワカラナクナッタ。

とにかく、以前は
自分のことができなくても、誰か、それでも
自分以外の誰かのために何かができたり
結果的に誰かの役に立てたり
そしてそれがやっぱり何より嬉しかった。
できないことがどんなに多くても、それが情けなくとも
このどうしようもない生活の中で
そのことが大きな大きな唯一の救いになってた。

今は？
誰のためにも、何もしてない。
ってことを認識するので、もう精一杯。

もう駄目だ。吐きそうだ。
なんでこんな人間なんだろう。
優しい人になりたい。
どんなにつらくても
他人のことを気遣える人になりたい。
自分のことで手一杯で、人のことまで気が回らないなら
せめて自分のことくらいちゃんとしたいけど
それができないのなら
せめて、周囲の
ほんとに近い人だけでいいから
人に優しくなりたい。

もう書いてることアベコベなのか。
自分では分からんよ！

寒い。
悪寒が止まらない。
全身がしびれてて
久々に、シャッター音まで聞こえる。
（カシャッとかピシッとか）

で、やたらよく寝る。
だから眠りが浅くて、夢ばかり見る。

落ち着こうと煙草を吸えば、ひどい吐き気。
そしてまた動悸。頭痛に眩暈。

あー暑い。暑いのか寒いのか
どっちかにしてくれ(’д`)

こんなときに、イヤホンからかすかに聞こえる機械音が
どれだけ心地よいことか。

でもやっぱり震えは止まらない。
病的な症状とは反比例して
よくなっていく肉付き。
痛いな。痛すぎ。

おいしくない。
「どうせ食べるなら味わおう」なんてよく言うけど
それが不可だったことを思い出す。

あー寒い。寒いー。
おなか痛いー。
食べたいものがもう思いつかない。
でも食べていない時間は、常に何かしらしんどい。
食べてる時間だけが、何も感じなくていい時間。
この時間のために
何度でも
やるんだな。

忘れかけてたけど
全然思い出したくもなかったけど
よーく思い出せました。
1階から家族の、両親と兄の笑い声が聞こえる。
私は今日ほとんど部屋にこもってるけど
私のせいで家全体が暗くなる、ってことはないから
それがすごくありがたい。

たまたまこのサイト内で見つけたけど
パチスロやる人にとっては
おもしろいんだろうか。

http://www1.ocn.ne.jp/％7Eslot777/flash.html

（％を半角にしたら見れるようです）

もう、夢の中では、いろんな知り合いが全員集合で
また現実との区別がアレな感じだ。
台風に関しては、ゲルタさんとまさに同じ見解だ。
チャンネル回しても回しても
┃┃¨╋┓の1つ覚えなのですか、と。
なんでわざわざ海岸近くで撮影するのか、と。
あんな必死な声出さなくても、と。

眠！

の最後でおかしなテンションになって
ちょっと楽しくなったけど
でもやはり、現状は変わらない。

もちろん日々全く変わってないわけではないと思う。
↑であれ↓であれ、何かしら変化し続けてる。
そしていつかまた、元気になる日がやってくる。
そういうのは頭では一応分かってる。
分かってはいないけど、一応知ってる。
知ってるんだけど、常に理解していられるかって
やっぱりそれは無理だ。

暗いことばっか考える。考え始めるから
考えないようにする。
考える気力すらない。
でもたまにやっぱり考える。

大学やめて実家に帰ってから、もう2年半になる。
2年半もかけて、私はいったいどれだけ変われた？
前回のヒキから今回のヒキまでの間に
いくらの収入を得た？
支出ばかり。収入ゼロ。24歳で、大学も中退し
英語なんかもちろんスッカリ忘れ
といっても元々、何かに活用できるほどの能力があったわけでもなく
何も無い。
私には何も無い。
夢があると言っても、・・・もう今はそれを考えたくもない。
たまに元気になっても、どんなに楽なバイトもできない。
ありえないほど理解の深い母親のそばで
とんでもないほどの幸せをくれる彼氏の横で
私はただ「しんどいしんどい」言いながら何もしてない。
いつかできるようになる・・・
それを信じて、それだけを信じてからいったい
どれほどの月日を経たんだろう。
まだ足りないのか。
何が足りないのか。
足りないものなんてない。
いつもずっと思ってた。
私に足りないものなんてない。
私を苦しめているものなんて、何1つない。
私を苦しめているのが私自身なのは、分かりきったことだが
その私ですら、私を苦しめる要因なんて持ってない。
しんどくない状況をしんどいと思い
何もしない、それが私。
結局そこにいきつく。

バンプの「リトルブレイバー」って曲があるけど
あの歌詞の最後、あれが私にはめちゃくちゃ痛い。
まぁどれも痛いけど。全部痛いけど。

友達が大事。家族が大事。そして彼のことが大事。
大切にしたい。私ができること、何でもしてあげたい。
自分のことももちろん大事。
しなければならないことは、山ほどある。

なのに、しない。
しんどいから。
しんどいのに理由がない。

日記を書きたくなかったのは
ここにたどりつくのが嫌だったから。
どうしたって、結論はこうなる。
こんなん認めたところで、やっぱりしんどいだけ。

「何のために生きてるんだろう」
そう思いたくもなる。
もちろん、私が死ねば悲しんでくれる人がいて
その人たちを悲しませないために・・・
とか、もちろんそう思うし
だいたい死ぬ勇気なんか全くないし。

書くだけ無駄。
何を書いたところで、私は
私を奮い立たせることができない。
「辛いから泣く」とか、私には本当は
そんな資格ない。
「離れていかないで」なんて、どの口がほざくか！って話。
こんなに書いておいてナンだけど
書くだけ無駄でした【完】

最近ほんと、全然日記書けない。
これはこれでしんどい。
しんどさを吐露できる場所がこの日記なのに
吐露する気力すら出ない。
吐露しようにも
いつもはウザいくらい頭を占領する文字の羅列達が
最近はピタリと浮かんでこなくなった。

携帯もほとんど触れない。
（てかAちゃん、電話出れなくてごめん。
　こんなとこに書いてさらにごめん。）
めったに来ない友からのメールも返信できない。
バイトのメールが今更来ても、ただただ(*´Д｀)=3

家族とは、タイミングが合えば一緒の食卓につく。
でもたいがい私は腹イッパイなので
しばらく母が作ったモノをほとんど食べてない。
でも食事中は、近所の犬話で盛り上がる。
摂食の話は、ほとんどしない。
私が話せばきっと何でも聞いてくれるんだけど
私自身が話す気力も、わざわざ今更話すべきことも、無い。

犬が可愛くて。猫が可愛くて。
父も兄もまるで空気のようにアレな感じで。
全てが私に優しい。

そして彼が電話をくれる。
どんな他愛の無い話でも楽しい。
楽しそうな声が聞けたら、すごく嬉しい。
その時間は、しんどいことを忘れていられる・・・というか
頭カラッポで話す。楽しい時間。

のはずが、またさっきやってしまった。
ほんの些細な会話のアレがアレして
私はまた無駄に泣く。（無駄に!!←強調
何に泣いてるのかと言えば、この状況、今の自分

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

頭が「辛い」でいっぱいになって、もう涙も鼻水も止まらん。
でも泣いてる理由とか、なんで？ってくらいうまく言えなくて
泣けば泣くほど
「ああ、彼にうんざりされる」
「いい加減にしろって、そろそろ思われても全然おかしくない」
「こんな私と一緒にいて、彼に何のメリットがあるだろう」
思えば思うほど、ますます言葉が出てこない。
嫌われたくない、見放されたくないから
そうならないように行動しようっていう理性が働く一方で
甘えやら我侭な感情が、理性に勝ってしまう。
「辛い」
「何のために生きてるか分からない」
こんなことを言われたら、相手が困るのは分かりきってる。
それでも、そんなことを言ってしまいたい自分がいる。
日記に書くでもなく、彼に、そう言ってしまう。
ひたすら電話越しで泣く。

私がここまで甘えられる人、それもこんなに大好きな人なのに
甘えて、迷惑をかけてしまえる人は、彼以外に居ない。
辛くて辛くて泣いているのに
こうやって彼の前で泣いてしまえる自分を、嬉しくも思った。
「離れていかないで」っていう不安は常にある。
ない方がいいのかもしれないけど
今の私の不安定な心の状態では
当然あるべきものだとも思う。それはどうしても、好きだから。

「感情を吐露する」ことが、問題の解決に直接結びつきはしなくても
前を向くための方法の1つだったことを
ちょっと忘れてた。
泣いたらやっぱり、スッキリした。
その後はまた、もっと楽しく話せた。

で、下剤の話をした。
下剤っていうか、うんこなわけだが。
うんことか、さっき彼にも言ったけど
付き合ってる人とうんこがどうだのうんこだの
そんな話ができるのってすごいと思う。
以前の私なら考えられなかった。
うんこのおかげで改めて、距離の近さを嬉しく思った。

で、コーラックとビューラックに話が及ぶわけだが
何故ビューラックが安いのかを
私は知りたい。

秘密のみ。。　　　　　　　

いつもなら
しんどいときはひたすら日記書いて
表現＝排泄して気を紛らすのに
今は日記書こうとすると
今の自分の現状を見つめなきゃいけなくなって
なんかいつもと違って
なんかまた別のしんどさ。

着実に太っていく。
肉の体積が増えてるのが、もう
きもちわるくてきもちわるくてきもちわる…。

そして気持ち悪い夢。
以前のような酷い悪夢ってわけでもないけど
もっそい微妙な気持ち悪さ。

気持ち悪いって言えば
この日記のアクセス元・・・

■藤原基央　読み方
■アモキさん

ぁー他にもちょっと笑えるのあったけど、流れちゃった。

ある言葉で定期的に（1日or2日に1回）検索されてる。
同じ検索サイトじゃなく、いろんなトコから。
これ、同じ人なんだろか。
ちょっと気持ち悪い。
・・・ので、同じ人ならやめてください。
私の被害妄想であれば、乙＞私。

「食べ足りない」とかあんまり思わないのは
全く我慢してないからだと思う。
今、ここ最近で1番ひどい過食してるけど
それでも3月とか去年・一昨年よりはマシかも。

元気が出れば、復帰もはやそうな気がする。
元気が出ればの話だけど。
どうやって切り替わるんだったっけ。
すっかり忘れた。
周りの空気は常にドンヨリしていて
でも私を傷つけるものは何もない。
猫がよりそってきて。
母は相変わらず、時間になると「ご飯よ」って
呼んでくれて。
面倒なことを突っ込んで聞いてきたりしないし
彼氏は今日はいったい何をしてるのか謎だけど
けっこうたえず気になるけど
何か行動を起こすのが何故かちょっと怖くて
ちょっと電話を待っていたり（？
延々とくだらない話をしたい。

いや、やっぱり何もしたくない。
吐き気が吐きそうで気持ち悪い。
猫かわいい。
トイレ行くのめんどくさい。
声聞きたい。
怖い。
何も考えたくない。

身体のあらゆる部分の肉が気持ち悪い。
気持ち悪い(゜ё゜ё゜ё゜ё゜ё゜ё゜ё゜ё゜ё゜)

過食が酷くなってきた。
無気力に拍車がかかってきた。

キモすぎ削除