今年の2月下旬。

ついに私たちは
京都の地にて
念願の初対面を果たす。

知り合って
およそ1年と3ヶ月目。

印象は・・・変わらなかった。
私がそれまで知っていたAちゃん、ほぼそのもの。
思ったよりクネってるな〜（見た目）ってのと
音チャや電話より、ずっと声がクリアーだったことと。
まぁ何せ、写真も沢山、動く映像も見たことあったし。

しかし！
やはり何やら、こう、込み上げて来るモノが・・・！

この時のことを思い出すと、痛い思い出が付随していたり
ほんと申し訳ない気持ちでいっぱいですが、改めてゴメん（/д`）
それはまぁアレとして
波乱万丈、且つ穏やかな、?でもない数日間を共にしました。
Aちゃんが泣いているときに、抱きしめることができたのは
やはり「実際に会えている」からこそで
思い出すと照れるわけだが。

その瞬間は、かつて何度もあった。
今すぐ、この手でギュっと抱きしめてあげることができたら…
小さな肩をふるわせて、PCの前で
1人で泣いているだろうAちゃんに
実際に触れて
声や文字だけでは届かない、暖かい気持ちを
直接伝えることができるのに…

ややビアン発言がアレなのでこのへんで止めるとして┌｜゜?゜｜┐

会えて本当に嬉しかった。
この言葉に尽きる。
　
　
　
　
　
今日はそんな彼女の誕生日。
彼女の誕生日を祝うのは2度目だな。
誕生日にちなんで、彼女との馴れ初めを熱く語ってみました。
大きな事実を抜粋しただけで、ほんとこんなもんじゃないんだが。
いつか1冊の本になるので、買ってくださいね((藁´∀｀))
表紙は私の顔なので。もう出来上がっているので。
1年くらい前にAちゃんが作ってくれました。
途中で4コマ漫画とか入るし。

*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*＊*

Aちゃん、誕生日おめでとう！
なんか全く伏字になってないのも気のせいだが。
まぁこの続きは直接アレだ。

今日のテレビで
「セラピー犬」のヤシ
誰か見た人いるかな。
犬の名前なんだっけか？
ど忘れ。
　
　
とにかく、「（介助）犬がご主人様の命を救った」
というような話を、誰でもテレビやなんかで
1度は耳にしたことがあるはず。

犬ってすごい。どうしてそこまで主人に忠実なんだろう。
（しつけにもよるけど）
うちのレイはしつけが悪かったせいで、かなりのアホ犬だが
それでも、私が自室から1階におりる度に
喜んで・はしゃいで・飛びついて・ベロンベロンして
ヨシヨシしてやると本当に嬉しそうで。
利口な犬ではないにしろ、やはり
はっきり分かるくらいめいっぱい、愛情を表現してくれる。

利口な犬になるほど、出来ることが多い分
主人に対してとことん奉仕する。
犬にとって何よりの報酬が、主人の笑顔だったり。
「ご主人様の幸せがワタシの幸せです！」
それが犬というモノ。
　
　
なんて健気な。
私はどうしても、その生き方に
「切なさ」を感じずにいられなかった。
　
　
でも、その生き方を「可哀想」だと思うのは
犬達に対して失礼にあたるんだって。
犬はきっと、自分の生き方に誇りを持っているはずだって。
そう言われたとき、なんだか、自分自身を恥ずかしく思った。

リーダーに従う、命すら顧みずにリーダーを守る
それが犬の遺伝子に組み込まれた「本能」。
彼らはその本能に従っているだけなのだ。

かっこいいなぁって思った。
人間にとって、なんて愛しい存在だろうか。

なんか、結局
何が言いたいか分からないけど涙が出ますね。
犬ってかっこいい。
犬のような生き方をしてみたい・・・だなんて
考えてみたりみなかったり・・・

←ちょい前に作ったオムレツ。
味はあんまりアレだった。
お母さんのオムと同じ味になった。
私はお母さんのオムレツが
あんまりアレだ。
明日はお兄さんが帰ってくる。
ヮ━ヽ(●´ω｀●)ノ━ィ!!!!
ヮ━ヽ(●´ω｀●)ノ━ィ!!!!
ヮ━ヽ(●´ω｀●)ノ━ィ!!!!

今日、否転寿司に行ったことはお兄さんに内緒にして
明日かあさって、もっかい外食しようってことになってる。
でもお兄さんがこの日記を読んでたら、バレる。
ヮ━ヽ(●´ω｀●)ノ━ィ!!!!
お兄さんに内緒にする意味もワカラソ。
ヮ━ヽ(●´ω｀●)ノ━ィ!!!!
お兄さんがこの日記を読む、とかますます意味わからそ。
　
　
　
さっきちょっと寝てしまっていた。
寝る前までは、過食する気満々だった。
なんで過食したくなるんだろう。
食べたいモノを我慢する気持ちを、開放したかったんだろうか。
結局、我慢してる。
食べる量は昔よりかなり増やしてるけど
どこかでやっぱり、「我慢」の部分もある。
それはきっと、普通に普通の人がダイエットしてるのと一緒。

私はもう「過食症」じゃない。と、思いたくて仕方ない。
いい加減、もう治りたい。
今日ジムに行こうと思ったときも、必死で
「痩せたいからじゃない。摂食障害だからじゃない。」
って自分に言い聞かせてた。
昨夜日記に書こうとしてやめたのは、そこだ。

「もう　『あの日々』　に戻りたくない」

『あの日々』っていつだろう。いつが1番苦しかっただろう。
去年の11月〜3月が1番しんどいと思ってた。
毎日毎日、過食ばかり。過食オンリー。過食して寝る生活。
Aちゃんとの音チャで過ごす夜はもちろん楽しかったが
そしてきっとちゃんと心から笑っていたはずだが
それでも、思い出されるのは、苦しい部分ばかりだ。
1番しんどい時期はその4ヶ月だと、ずっと思ってた。

でも、昨日考え直すと・・・
私は19歳になった頃から、ずっと最悪の地獄だった。
どの時期ももれなく地獄だった。
過食期が過ぎて、元気にダイエットしてる時期も。
彼氏ができたりして、ダイエットがとてつもなく順調な時期も。
かなり痩せて、友達と遊ぶのが楽しくてしょうがない時期も。
摂食になって以降、私は絶え間なく地獄だった。

戻りたくないのは、「摂食障害」自体なのだ。
そして悲しいほどに
今も自分が「摂食障害」であることを思い知らされる。

今年に入ってから、それでも拒食・過食両方を味わったけど
去年までとは明らかに違う幸せを実感してる。
その全てが「彼との出会い」につながる。

それまでも、摂食に対して様々な考えを深め
自分なりの答えを出していた。
その上で、昔から知り合いだった彼と「異性」として再び出会って
そして、初めて、初めて、かつて家族以外の誰にも見せたことのない
自分自身を最も醜く思う「自分」を見せた。全て見せれた。
この人ならば、こんな私でも受け入れてくれるって
人生で初めて思えた人。
「受け入れてくれる」とかじゃなくて、なんかこう
いい表現ができないけど。

意味が分からないほど彼とはめちゃくちゃモメること多いけど
おそらくモメた回数やその内容の重さは
人生でダントツトップの彼だけど
や、むしろ、だからこそ、やっぱり私にとって
ダントツトップで大きな存在なのだ。

何が言いたいかって、
私は今年彼と出会えたことを心から幸せに思うのだ。
モメにモメるけども、今年になってやっと
喉から手が出るほど欲しくて欲しくてたまらなかったものに
ついに
手が届いた。
私は幸せだってこと。

戻りたくない日々というのは、それ以前のこと。
それ以前の全てのこと。

そして、幸せというものには必ず「恐怖」がつきまとう。
その幸せを失う可能性がある、という最も悲惨な恐怖。
何もその幸せというのは、彼の存在に限ったことではない。
や、彼に限ってもいいのかもしれない。
現時点で、失うのが恐ろしいと思うのは「彼」だけだから。
家族と友達は何があっても大丈夫って、安心感があるけど
「恋人」はそうはいかない。
どんなに固く将来を誓い合った2人だって
最終的にどうなるかは、究極に誰にも分からない。
「友達」を失うこととは明らかな違いがある。

彼は今、人生で1番大事な時期を迎えている。
かまってもらえないから不安になる、とか
そんなこと言ってる場合じゃない。
私が此処でギャーギャー言うことが、彼に迷惑になったら・・・
とか考え始めると、ほんとに何も言えなくなるが。
私がギャーギャー騒ぐことが、彼のその大事なモノに対して
悪い影響を及ぼすことはないとも思ってる。
大事なモノより私を優先して欲しいのではない
ということは、分かってもらえてると思うから。

私が今欲しているのは、そんなものじゃない。
誰よりも彼の成功を願ってる。
その想いは彼の家族より強い、なんてことすら思ってる。
結局私は・・・
私はどうしたいんだろう。

どうしたい、とかじゃない。
どうしようもないから。
耐えるしかない。待つしかない。
「待つ」というのは、彼に時間ができる日、のことではない。
この「病」を克服できる日。
どんな状況にいても、取り乱したりしない日々。
今はまだ、取り乱してしまう。
こうして毎夜毎夜、取り乱している。

幸せに不安はつきもの、なんて当たり前だ。
何書いてるんだろう今更。
その不安を不安として受け止める強さが必要で
それこそが、私に足りないものだ。
今は試練の時、と言ったのは母だった。

取り乱しながらも、このような夜を1日ずつ乗り越えることで
私はきっと強くなるはず。
強くなりたい。
初めて、絶対に失いたくない人と出会って
失うことへの恐怖は並じゃなくて
以前、何度も
自分の傷を最小限におさえつつ、手放そうとしてしまったけど
私と彼はどうしたって、そうはできない。

いつか失うかもしれない。それは誰にも分からない。
突然どちらかがいなくなることなんて
絶対に無いとは言い切れないから。
今、彼を失ってしまったら、私は死ぬだろう。
死ぬことはなくても、死人同然になるだろう。
でも、それすら乗り越えなくてはならない。
そこに必要なのは、強さとか
生きるために鈍感であることとか
うまく苦しみを解消する術を見出すこととか。
　
　
話がつながってるんだか何なんだか。
要は、取り乱しちゃってるってことだな（そこかい！
だから今は、日記で発散してるっていう、それだけのこと。
鬱思考も結局、自分を守るための
苦しみを解消するとても下手糞な手段。
今はそんな手段しか持ってないけど

・・・・てか、今ここで彼から電話がかかってきたので
そのあと何を書こうと思ったのか分からなくなりました。
ていうか、ほんとに、何が結論なのか分からないから
おわり。

←うちの猫。
　
　
　
　
　
頭の調子がよくなくて。
うーん。

っていうのは、言い訳として。

ラッキーさんという人の日記、やっと見つけた。
最初は何のことかよく分からなかったけど
ようやく話がつながりました。

摂食障害を抱える人にとって、ひどく残酷な内容の日記を書いてる。
しかも、わざわざそれを摂食障害の人にリンクしてる、と。
　
　
何より、本当に幸せな人は、そんなことしない。
悪意があるのは明らか。
　
　
いろいろ書いてやろーってちょっと意気込んでたけど
それに尽きるかも・・・。
こんな日記のせいで
同じ病の人が、余計なしんどさを感じなきゃならないなんて
ほんと、悔しい。
　
　
　
　
　

なんだか夜は調子悪くて、苛々するので
こっちからお気に入りに入れて喧嘩でもふっかけたい〜
のが本音だけど
こんなことをしてしまえる人だから
言葉が通じるとは思えないし
何より相手にされなかったら、私が痛い人になる（´，_ゝ｀）

←うちの犬。
　
名前はレイ（零）。
由来は
うちの名字がt（ry　
　
今朝は彼を起こすという使命を果たせず
前の日記で不眠不眠ゆーてたのに、なんらグッスリでしたと。
禿しくガッカリ（というかありえないほど死んでた）しつつ
チャリこいでモール街へ。
駐輪所のおっちゃんが陽気でしたと。
店の中で、本気で迷子になりましたと。

帰ってきて、鬱々してて、母親に八つ当たりしたり甘えたり…
ほんと幼稚だな。
気分的に、私は大学1年（19歳）で止まってる気がしてる。
間　違　い　な　く　　　歳　を　重　ね　て　い　る　の　に
外で高校生を見ても、「ちょっと前まであんなだったな」とか
ちょっと前っていつの話だ！と。

で、何だか寂しくて、Rさんに初めてメッセ送った。
おねぃさんだった。
美しくてキャッキャしてたら、彼から電話があり
久々にけっこうゆっくり話せて
そしたらすっかり朝の鬱々も消えてくれた。( ’ー`；A``

てか、凹み過ぎ。自分でも思う。
珍しく彼氏の役に立つことができる!!!　って激しく気合入ってて
（で、結局寝てて）
役に立てるせっかくのチャンスをふいにして
・・・てもう、ガビーンどころじゃなかった。

チャリこぎながら、「轢かれてしまえ！！」って思った。
そして、自分のしょうもない失敗でそこまで考えてしまう自分に
激しく憤った。
しかも実際、轢かれそうになったときに「危ね！」っとか思って
必死でよけて、その車に腹が立って
ぉぃぉぃ、轢かれるんじゃなかったのかよと。
そしてまた憤る。
って繰り返してることにまた憤る。
全ての原因が、自分が「寝てた」こと。
苛苛苛苛凹凹鬱凹苛苛凹凹鬱鬱鬱鬱苛苛苛凹凹凹（ry

これって元々の性格なのか？
さすがに昔は、ここまでひどくなかったと思う。
気にしぃではあったけども。

とりあえず、Rさんに感謝。
電話くれた彼に感謝。

気にし過ぎるトコどうにかしたい。
こんなんじゃー社会出てやってけんよー。
何に対しても〜依存心強すぎ〜〜
うちのレイも一緒。（か？
飼い主分離不安症（だっけ？）とかいうアレらしい。
まぁ病気なんて名前付ければ無限に存在するだろうけど。
ちょっと異常だとは思う。
最近、猫の方もけっこうおかしい。
考えすぎなんだろうけど（またかYo

なんだろ・・・
風水がよくないのか、うちは。
コパさんか、細木さんか。
次男が急に「墓参りはちゃんと行くべき」とかやたら言い出して
細木さんの影響らしくて

おもしろいです。

眠剤飲んだら寝れるvv

と思ったら急に安心して
なんだか
眠剤無しで寝れそうな気がして
結局飲まずに寝た。

バッチリ3時間で目が覚めた。
　
　
だいたい
眠剤飲んでもな・・・。長時間寝れるわけじゃない。
寝つきがよくなるかっていったら
そのへんもかなり曖昧だし。
飲んでも飲まなくても一緒なら、間違いなく
飲まないほうがいい。
飲むと次の日、1日じゅうダルイしな。

ただ、眠剤を飲んでから寝るまでの間
オモロイ行動をしているのを（記憶無し）
あとで家族に聞くのはかなりオモロイ。

眠剤を飲んでから寝るまでの間に
食べるつもり無かったモノを食べていて、朝起きてビックリ!
っていうのは、何も摂食の人だけじゃないらしい。
よくあることらしい。
まぁ女性にとっては、誰しも恐怖ではありますね。

は〜はやく朝にならないかな。
そしたら、犬の散歩に行って。朝ご飯食べて。
洗濯して干して。
今日は出かけようかな。
何しに？
金もないのに。
金ない。
金がない。
金金金金かね？