ていうか書くことなさげ。

前の日記、病んでるな…
ノンカロリーのガムシロップがすごいおいしい。

最近の私の日記更新具合は、まさに病って感じだな。
　
　
同じこと何回も書くけど、今日のことを整理。

昨夜、親友のAちゃんから、デカすぎる誕生日プレゼントが届いた。
その直後のAちゃんからの電話がまた嬉しくて。
彼氏は翌日（今日）から超大変な日々を控えてて。
電話で話してても私は、例のごとく「1人で」混乱。
電話切ってからさらに混乱で、結局過食（というかヤケ食い）。
で、おなかいっぱいの中、座ったまま寝た。

朝、彼の着信で目覚めて。少し話して安心して。
プレゼントを眺めながら放心したり、写メ撮ってキレたり
ハバネロの種まいてみたり、日記書いたり
蛇にピアス（漫画）読んだり・・・
そしてまた彼と電話して落ち着いて。

ハチクロを読み始めた。なんか、これってすごい。
最初に「現実味のないドタバタ少女漫画かー」なんて
ウッカリ思っちゃったことを後悔しつつ、その世界に浸る。

前夜にたくさん食べたし、ジムに行こうか、それとも
今日は家で大人しくしてようか・・・
なんて悩みつつ、おなかすいたから朝食。
食べ過ぎて、「もうジム行くの却下」ってなった。
筋トレは家でもできるし。

腕立てとか腹筋とかやってみて、一瞬で疲れる。
で、再びハチクロ。
その後・・・やってしまったね。

今日はなんかイロイロだし、頭が正常でいられなくて普通だし
もういいや
と思って、食べ始めた。で、吐いた。
最近よく吐いてる。そんなに問題視してないけど。
まぁやっぱり吐くのは疲れる。

吐く日がある程度続くと、私は急に吐けなくなる。
しかも麺類とかになると、もう全然だめ。
吐けなくてもおかしくなかったのに
悪条件の中、私にしては割とうまく出てきた。

なんで吐けなくなるのか、とか、ちょこっと考えた。
吐けない人のこととかも考えた。
私が「自発的に吐く」ということを覚えたのは
大学に入って、酒をバカほど飲む部活に入ったのが始まり。
酔って気持ち悪くなって吐くんじゃなくて
酔って気持ち悪くなるのを未然に防ぐために
ある程度飲んだら、吐く。
男の先輩で、そういう風にしてる人が多かったから
さすがに女ではあんまりいなかったらしいけど
私もそうするようにしてた。
大学生は大概みんな、そうやって酒をバカ飲みするもんかと思ってた。
でもそうでもないっぽい。（当たり前なのか…

まぁそんなこんなで、「自己誘発嘔吐」を覚え
別に酒飲まなくても、食べた後は吐けるんだってすぐ分かった。
だから吐いた。
めちゃめちゃ食べない生活の中で、たまにガっと食べて
それらを全部吐いた。
どんどん痩せた。
そして急に吐けなくなった。
どんどん太った。
で、今にいたる（中略しすぎだけど

なんてことを回想しつつ、せっかく吐いたからジム行こうと思った。
でも疲労の方が勝って、めんどくなったから
家でもう1度、腕立てと腹筋と背筋やった。

部屋に戻って、FF?を始めた。でも気力不足だった。
気付けばまた、座ったまま寝てた。
ベッドに行けばいいのに、何となく行くのが嫌で
そのままコテっと床で寝た。
ひどい悪夢を見た。最悪だ。あんなのってない。
父親らしき人から、彼氏の目の前で、性的暴力を受けた。
でもその夢の中の価値観では
「それは家族にとって当然のこと」とされてて
母親もそれを容認してた。
両親に対してものすごく失礼な夢を見てしまった。
まぁ夢だししょうがないよね。
それを申し訳なく思うことよりも、まず
すごい胸糞悪かった。

彼氏の着信で目がさめた。
彼は元気そうではなかったけど、声を聞いて安心した。
とっても安心した。

今ほんとは、晩御飯の時間。
私は、吐いたせいですごく口の中と胃のあたりが微妙。
多分今夜も、やると思う。
別に怖くはない。だるいわけでもない。お金がもう尽きる。

このどうしようもない心地。
全部書かないと気がすまなかった。
とにかく、晩御飯を食べにおりて、そのあと
ハチクロの続きを読もうと思う。

やっぱ写メがうまくとれねーー(#゜Д゜)
　
　
昨夜から今日にかけて頭がたんぽぽぽい感じです。

そして今日は彼氏の大切で大変な日だ。
そして昨夜は私が大失敗で、もう大失態で失格、はぁー。
でもちゃんと寝れたみたいでよかったよー。・゜・(ノД`)・゜・。

昨夜は彼と電話を切ったあと、過食っぽくなった。
でも体重だの太るだの、頭がそれどころではなくて。
彼氏のことが気になって気になって
目の前は、Aちゃんからの誕生日プレゼントだらけで
もうまみれてて、もちろんまだ片付けてな（ry

私が彼のことをいくら考えたって、何も変わらないのに
不安になってないと不安で、もうジョン太夫で（違う
でもやっぱりどこか頭がチューリップ気味で
イカンイカン、私は今、不安になっておかなければ!!!
と、今日はイミフな一人遊びを繰り返してる。

昨日ジムに行ったら休館日とかで、今日は行こうかと思いきや
私は今そんなことしてる場合じゃない！！！
って思ったり、でも、じゃあどんなことしてる場合なの？ってね。

さっきから雨がドシャ降りになる度に安心して
「これでジム行けない理由ができた」
とか思って。でも決して行きたくないわけではなく
むしろかなり行きたいし、筋トレしたい。
でも私は今そんなことしてる場合じゃ（エンドレス

そんなことばっか考えてたら、もうワケワカランので
またカショってしまおうか、なーんて・・・
ああー違うよな、それ。
せっかく頭がヒマワリな感じなのに、だめだめもったいない。

ジム行くかな。
でもジョン太夫だし。（だから関係ないし

ちなみに、ジョン太夫とは「ピューと吹くジャガー」に出てる
ある「仮説」を立てている人なんだけど
その仮説って、私がずっと考えているモノと酷似してるってか
まぁ全然違うとも言えるんだけど
要は「マーフィーの法則」を逆にしたような感じで
私は何かっていうと「ジョン太夫の法則」と結びつけてしまう。

【幸福と不幸の割合は一緒】ってこと。すごい簡潔だな。
（しかも、私が考えてたっていうか、よく言われてることだ品）
だから、めいっぱい不安になって、鬱になって、鬱で鬱で鬱々…
しておけば、苦しんだ分だけ幸福が訪れるということです。

なんのこっちゃ。もうどうしよう。

今朝、あまりの寒さに目が覚めた。
寝たのは7時ごろのはず。時計は11時半をさしてる。
寝れたんだか寝れてないんだか、微妙。
室温が22度とか…
きっとしぃちゃんがクーラーのリモコンを踏んだんだろう。

起き上がって、ボンヤリと鏡を見た。
「あ・・・今なら体重計に乗ってみてもいいな」
ふいに思った。きっと少し痩せて見えたんだろう。

寝ぼけてなければ、絶対に乗ってなかった。
ていうかもう、一生乗らないつもりでいるくらい
乗るべきじゃないって思ってた。
どんな数値であれ、”こうなる”ことは分かってたから。
　
　
体重計に乗るのは、5ヶ月ぶり。
この数値、けして落ち込む必要はない。
　
　
　
身長が153cmなのだ。私は背が低い。
低いから基準が分からない。
他の人と同じように考えてはいけない。
いったい何キロが「痩せすぎでない普通の痩せ」なのか。
てか「痩せすぎでない普通の痩せ」って何？
別にガリガリになりたいわけじゃない。
見るからに貧弱なガリガリ、見るからに「拒食」みたいな
そんな体型になりたい・・・
そういった願望は正直、私には分からない。
でも「普通の体型」って何だろう。
最近は「普通」がすでに「細い」から。
その「普通」が本当は1番いいけど・・・・・

とか、エンドレス思考に陥る。

例えば地元の親友4人全員で会った最後の体重。
例えばずっと痩せてた中学時代にちょっと太ったときの体重。
例えばわりとぽっちゃりしてた高校時代の体重。
例えば過食になって以来、ダイエットがんばって
やっとだいぶ減らしたときの体重。
例えばAちゃんと会ったときの体重。

いったい、いつと比べればいい？

Aちゃんと会ったときが、近年で1番低体重だった。
無論、今よりも低かった。
当時、食事をかなり制限してた。
でも明らかにガリガリではなく、わりといい感じだった？
でも！もうあの体重になっちゃいけないと思ってる。

きっと今が理想的なんだ。
Aちゃんと会ったときに戻ってしまうと、その後と同じように
私はまた過食に陥って10キロ以上太るかもしれない。
でも最後に親友4人で集まった2年前、私は
集まった4人の中で太い方だった。
そのときよりも重い。
親友3人のうち1人は明らかにガリだけど
1人はかなり理想的なプロポーションで
1人は少しぽっちゃりしてて
その3人の中で私は・・・

親友の体型と比べ始める私。
最悪だ。

体重なんてはかるもんじゃない。
数値なんて見るもんじゃない。

ちょっと嬉しかったんだよ。
体重が減ったんだよ。
でもいろんな時と比べると
けして喜べるような数値じゃないんだよ。
喜べる数値って何？
数字にしばられるの？
数字にしばられるなんて、それこそ、摂食障害じゃないか！
　
　
　
↑いっぱい書いて読み返したら、少し冷静になった。
やっぱり今が理想だ。
何せ最近、私はジムに通って
ダルダルだった脂肪が徐々に筋肉に変わっている。
大事なのは「数値」じゃない。
私が目指すのは、ほどよく筋肉がついた健康的な肉体だ。

体重をはかること自体が悪いことじゃない。
問題なのは、その数値にしばられることだ。
ちょっと体重計に乗っただけで
私は1時間ほどパニックになりかけた。
もっと、普通の人が普通に体重計に乗るように
私も普通になりたい。
　
　
下剤が効く前と効いた後、両方体重をはかった。
出た量がはっきり分かった。
すげーな、ウン（ry

母がしんどそうな、しかしかなり嬉しそうな顔で
「お母さんちょっと夏バテしたみたい」とか言ってて。
減らなかった体重がいっきに落ちたらしくて。
カレンダーを見るとずっと55キロだったのが
54，6になってた。
その差は400g。
でも今日出た私のウン（ry
ちなみに母は身長が縮んだらしい。まじかよ。
とっくに150cm無いらしい。まじかよ。
母はけっこーな高年齢なのだが
ほんとに身長って縮むのか！

はぁー
今日も筋トレしよ。
筋肉は楽しい。
体重って簡単にしょっちゅう変わるけど
筋肉は日々の積み重ねだから
筋肉って、つくとすぐに分かるし。
もうすぐ腹筋が割れ…（それはない

下剤を飲みました。規定量は守っています
効く確率は、「私データ」によると、70％
今日は雨だったし、効くかどうか微妙
雨の日は株価も下がるらしい

docomoは、他より割と高いと思う。なのにユーザーは多い。
何故docomoユーザーは多いのか。
まず、元々ユーザーが多いので、同じ機種同士が安いってことで
やっぱりユーザーが多いdocomoにしようという人が多い。
そしてユーザーが多いからこそ、携帯のゲームを作る会社は
そのゲームをdocomoに売り込む。
docomoの携帯ゲームが発達していく。
えーと、あと、何だっけ。

まぁ　相乗効果　だ！

今日は8月22日なのか。
( д) ゜゜

♪あおぞら
をエンドレスで聞いてるわけですが。
なんか晴れ晴れしますね。
しませんけどね。

ご飯・?汁・ワカメとブロッコリー

まぁ普通だ。
今朝はだめだった。いっぱい食べた。
いっぱい食べないと寝れない。
起きて、あまりにも気持ち悪くて吐いた。
寝る前に最後に食べたクッキーが出てきた。

今夜はどうしよう。
せっかく晩御飯ちゃんと食べたんだし、ちゃんと…

まぁ話は変わるわけだが

まぁいっか。終わり。

母とウォーキングしてきた。

40分くらい歩いたと思うけど、そのうちの38分は
私のマシンガントークだった。

途中から、しばらく野良犬と野良猫がくっついてきて
かなりブサイクだった。（かわいかった

次回はエサを持っていくって母が言い出してるので
どうにかしてください。

になりたい。この夢は変わらない。

「カウンセラー」と言ってしまうと語弊があるから
話を聴くことで、その人の心が前向きになる手助けをする人
・・・が正しい。

アドバイスとか叱咤激励、そんなものは必要ない。
ただひたすら、真剣に耳を傾ける。
言葉につまったり、頭の中でごちゃごちゃになってしまうようなら
相手の言葉を、別の言葉にして言い換えたり
うまく話を引き出せるような質問を投げかけたりしつつ
一緒に整理していく。

その行為が大きな意味を持つことを知って以来
私は、それができる人間になりたいって
強く強く
願うようになった。
そして、苦しむ人の心を少しでも穏やかにできれば・・・。
　
　
　
でも本当は。
私が、私自身こそが、そんな人を求めてた。
私の話を聴いてくれる人を、心底、欲していた。
自分でも気付いてなかったけど。
私の話なんてつまらない。
ただただ苦しいだけの私のしょうもない話など
誰が好き好んで聞いてくれるだろう。

「私の話を聴いて！！！」

でも、うまく言えない。
自信がないから、ますます言葉につまる。
そしてやはり、聞く方がずっと楽だという結論に辿りつく。

全く気を使うことなく、自分の話ができるような相手がいれば
どんな悩みを抱える人も、きっと少し楽になると思う。
「カウンセラー」とか「精神対話士」などのような資格がなくても
日常生活の中で、1人1人が互いにそれをできればいい。

とは言え、私はやはりそれをいつか自分の職業にしたいので
資格はとりたいし、とるつもりだし
心理学やそれに関するきちんとした知識を得たいと思う。

（いつになるか分からんけど）

何回繰り返してるんでしょう・・・

「ただいま（？」の日記は消す必要なかった・・・
　
　
　
とにかく一件落着

よかった
　
　
　
あー何書いたらいいかワカラン

筋肉って楽しいね。

完璧、開き直り。
　
　
　
バイトの面接（説明会）、すっぽかした。

電話すら入れてない。
　
　
　
昨夜（＆早朝）Aちゃんにも彼氏にも「寝る」と伝え
（時間全然違うけど）

結局買出し。99で「吐かなくても許せるモノ」買いまくり。

兄の部屋をあさって見つけた「Xメン2」のDVD見ながら

ひたすらボケーっと食べ続け、話の内容普通にワケワカランくて

眠くなったから途中で止めて寝た。

起きたら、説明会開始時間10分過ぎ。
（もう行く気ゼロだったし）
　　
　
　
私は「病気」じゃありません。
「摂食障害」は、ただの「免罪符」でしかありません。
でももう「免罪符」の効果もありません。
私は、私こそが、本当のただのナマケモノです。

「バイト行かない。調子崩した。しばらくダメだわ。」

と母に伝えたときの、母の残念そうな顔。
ごめん、お母さん。
私はお母さんが甘やかしてくれる限り、寄生し続けます。
年金とか根こそぎ吸い取っていきます。
食費とか煙草代とか交通費とか生活費、全部出してもらいます。
（ま、今まで通りですけど）

こんな親不孝な娘でごめんね？

こんなフザけた彼女でごめんね。
　
　
うぅぅうぅ〜〜気持ち悪ぃ〜。
おなかいっぱい食べてすぐ寝たし、当たり前。
　
　
　
前向きなことは、書く気になればいくらでも書けるけど
どうやって調子戻せばいいかとか、いろいろ浮かぶけど
めんどくさ(’A`)

自虐方向に書くのが、私にとって1番楽だから。

「楽をすること」ばかりの私だからね。
　
　
　
同じ摂食の方に申し訳ない。
こんな奴が、同じ病だなんてほざいちゃって。
だから「贅沢病」なんて言われちゃうんだよね。

言っとくけど、「私」→「贅沢病」なのであって
他の人は本当に病気で苦しんでるんだから
勘違いしないでね＞誰か（誰？
　
　
■Aちゃん
驚いたかwww
2段階で攻めてみました。
でも、3段オチだからね。
プレゼント、ちゃんとしたヤシはまたゆっくり。
↓前日記、やっぱりキモs（ry
upして1番驚いたのは、私に違いない((藁´∀｀))ヶラヶラ
もっかい！　「誕生日おめでと！！」